Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
К номеру 10 из "всех остальных": нашли чем гордиться (по крайней мере, как в анекдоте про Ленина - а мог бы и полоснуть - никто сильно не пострадал). А что касается " бойтесь нас", то:1) на каждую гайку с крутой резьбой найдется такой же болт.2)Они сами могли оказаться в положении своей жертвы, и чтобы они сказали тогда. Друг индейцев.
Андрей! Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати: "пригодит_ся". В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются "it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки. Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)? Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...
PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к безосновательному менторству.
Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом. Сегодня, например, увидел такой экземпляр: "Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой". Ну не прелесть ли?
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
К истории от 25 сентября. Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные. Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они, вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.
Дорогой Сергей! "А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в Физтехе при слове МГУ? Угадайте!
Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо". Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного достает плагиат... Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Из указа Петра Первого "О достоинстве гостевом, на ассамблеях имеющем":
"Гостю надлежит быть мыту старательно, бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести. Зелья пить вволю, ежели ноги держат. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Упитых складывать бережно в сторонке, дабы не повредить и чтобы не мешали танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься".
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Осторожно! КомплиментЪ! Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить, что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего возраста. Но вот какой казус случился: - И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна? - 42! - с гордостью ответила именинница. - Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили: - Выглядите на все 100!!! Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее отменное :).