Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь. - По бабам ходил, - сурово говорит муж. - А ну, покажи руки ? Муж показывает ладони в мелу. - А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?" Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту. Помогите, теряем высоту" Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю" Из газеты "Курьер"
Плывут две акулы в океане. Одна другой говорит: - Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины! Другая отвечает: - Дура, их же чистить надо!
Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся. "Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося, я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла. Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.
Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу в это время птоходит старушка и спрашивает: -О чем спорите, сынки? А те отвечают: -А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот, упавший провод. -Вот этот, что ли? Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод. Вместо ответа один электрик говорит другому: -Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."
Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно). Дорогу в не полженном месте переходит дедок один. 600-му приходится остановиться. Вылазит из него очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит этому деду: -Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!! Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе: -Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да еще и по фамилии!!
-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску... -Та не хочу, тату,вона дурна як дерево! -Ну то визьмы тоди Одарку! -Та не хочу, тату, вона страшна як чорт! -А кого ж ты хочешь? -Петра! -Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подплывает крокодил и спрашивает : -Ребята ! Водопад в какую сторону ? Один дегемот : -Туда. Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился . Другой бегемот : -Ты зачем крокодила разбил ? -А зачем ты мне вчера шапочку распустил...
Играли как то чеченские дети у себя в деревне в вояшку. И чтобы казаться более опытными решили они сходить к бывалому воину. Ну пришли к нему и спрашивают: "Дедушка сделай нас опытными бойцами , чтобы мы в случае нападения могли за себя постоять!" И дед им ответил: "Не играйте дети в войну , а то рано или поздно попадете вы в плен и тогда....." "Что тогда дедушка???" "Вот попал я както в плен , и меня там спросили:"Выбирай: или мы тебя в жопу отъебем или мы тебя расстреляем."" "И что же они с тобой сделали???" "Расстреляли!"
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой преуспевающий бизнесмен. Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить! Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти два процента и живу.