Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном, тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М). К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла. М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен? К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит! Ну я и вызвался помочь старику. Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью, пощипывает травку. Я – Веревка есть? К – Нет. Я - ????? К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит. Ждем часа полтора. Возвращается внук с канатом. Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем? К – (спокойно и серьезно) За голову. Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил. К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!! Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась. На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется. Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал. А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой пошла.
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа "Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!" И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка, каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль. а оформление отличается. Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога". Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить, оставить только направления - для России вроде как это нормально.
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия - от 2 до 130 км в зависимости от модели). Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно: Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем? К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет. Я: А Вы проверяли? К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос. Я: А Вы там были? К: ............................. К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом экранирования телефона космической станцией, или разговор должен вестись из открытого космоса и без скафандров.
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа зарезать хорошего человека ... Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал работать на американщину программером по контракту. И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным американским ухом.
Далее сама история в исполнении автора:
J LIKE JEER (пьеса)
Действующие лица:
Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)
Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.
Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.
ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please. Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like health, e like eat, n like no, k like key... ЧЕЛОВЕК: J like what? Я: Not j! K like key! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: K like КРАН! ЧЕЛОВЕК: K like WHAT? Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов" ВНИМАНИЕ! Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов! 1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда. 2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ. 3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов. МАШИНИСТЫ! Боритесь за вождение поездов точно по расписанию! РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА! Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...