Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерцу в изгнании по вопросу сленга. Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым, тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще большой вопрос....
История на работе. Случилось это в компьютерном салоне города К. Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку главный бухгалтер(Б)... (Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону. (И)- Кто??? (Б)- Директор (И)- Какой директор? (Б)- Ну, директор (И)- Да какой еще директор??? Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора. Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно : (И)- Дааа (Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???
Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь хоть раз...
К истории № 9 от 20.07.2003 Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать и юмористам. С уважением
Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк. Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими делами не обращая на посетителей никакого внимания. (м) обращается к (д): - слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень заинтересовался. - (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать. (М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов. Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать. Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе, естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и, как, следстве - к огромным очередям. Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред, - народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации, мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ спивается? И он объяснил: - Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что положены. Потом помолчал и как-то грустно добавил: - А останавливаться русский человек не умеет и не хочет. Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно: - Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости будут....
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе. Доктор посмотрел, послушал и говорит: - Да, батенька, легкое прийдется удалять! - Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда! - Печени, батенька уже некуда расширяться.
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)
Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо". Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг. огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно, мне для еды"
История исключительно грустная (хотя для кого-то может стать и поучительной).
Преамбула.
Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и почти что пожизненно арендованную автостоянку. Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке, а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено) газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой. В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный (напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку, контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку, и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды". На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная "давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом, пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют - курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать, как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться. Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях: Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой, используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!). Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать, загладить, искупить, исправить. Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!". Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней. Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был наслышан.
АМБУЛА. 1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная. Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, - подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого натравлена собака. Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор, предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась. Собака – бросилась. Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень плотной. Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет (те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о чем речь). Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие. Звук передернутого затвора они явно не слышали. Собака висит на локте, сжав зубы. Ей в ухо вкладывается ствол газовика. Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй. Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг. Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...
А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с руки, направить ствол на людей и спросить: " Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? ".. Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие заповели...
Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике", и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее вспомнил. Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может быть смертельным и на расстоянии. Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:
Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети. Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп. Звонок от одной блондинки: - Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо! Спрашиваю: пароль правильно набираешь? - Конечно! Русский с латинским не путаешь? - нет конечно! Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку. - ???? Откуда такой пароль - спрашиваю? - А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось - отвечает блондинка.
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65 военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке, что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник) начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните. Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину! Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется - прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы превысли предельную скорость для вашего транспортного средства. Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте, прапор ходит пешком. Есть (или были) еще принципиальные люди!!!
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
Здравствуй, Витя, Решил, наконец, написать тебе письмо... Емейла твоего, к сожалению, не знаю, но ты ведь, как и я, читаешь анекдот.ру, так что пишу тебе сюда. К счастью, я не боюсь, что письмо мое затеряется среди комментариев к историям, их здесь давно уже нет. По ходу дела - тебе ведь тоже надоела поэма про, по-моему, болонку? Хочу тебя спросить, у тебя нет телефона Иры? Сережа (помнишь его?) недавно рассказал мне, что Ира родила двойню, хочу ее поздравить. Можешь мне посоветовать какой-нибудь интересный подарок, скажу тогда, что и от тебя тоже. А дядя Боря, ты представляешь, устроился вахтером. Это в его-то годы! Я ему говорил - Дядя Боря, не смешите людей, ну какой вы вахтер! К сожалению, надо идти, писать дальше не могу, но скоро я тебе напишу снова. У меня сейчас нет емейла - так что пиши прямо сюда. Жалко, что нельзя через этот сайт пересылать фотографии - я недавно напечатал новые.
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "...силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..." Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства..." То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла заведующая, я задал свой стандартный вопрос: - Вам крышу почистить не надо? Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил: - Какую "крышу"?
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству с сетевым администрированием). Так вот собственно история: Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся словами: " ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми подписан данный архивный файл." Абзац
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ... ------------------------------- Уважаемый, прочитайте этот рассказ еще раз. И внимательно посмотрите на окончания слов на последней странице. Я читал его очень давно, вскоре после того, как он был написан. Но помню очень хорошо - там небыло той галиматьи, которую вы насочиняли. Просто у детишек были "неземные" имена, и так составлены диалоги между "космотавтами" что только в конце книги "всплыло", что это были два мальчика и две девочки.
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким движением надергивает ему шапку на глаза и кричит: "Давно за свет не платили!"
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
Вчера услышал историю по радио (в Штатах) В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать, не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и, естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего, да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного налички... Не повезло...
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!