Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный, расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда лучше кофе.
компьютерной безграмотности - бой по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице Гурьева продолжаются.
>>>> Школьные учебники должны составляться особенно тщательно... >> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты? Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии, которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной госпропаганды среди подрастающего поколения.
Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому. Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы, подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку. Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного, но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей, помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так, что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе содрогалось все, что только могло дрожать.
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность, потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли? У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой не самой плохой нации.
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Красавица, себя хранишь ты для чего Ведь старости, увы, не избежишь ты плена, Увянет красота, и ты ни у кого Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских. Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:- "да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит: - "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".
Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет. Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей: - "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором, ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста: англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского) поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи. Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара. Через 30 дней вскрыли комнаты: -Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним в другой с несколькими отскоками от стен; -Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой; -После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос "а где же шары" русский ответил: -Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец- таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!". Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью. А тот ему и говорит: - Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев! - Да ну! - Вот увидишь! Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень. И вот премьера. В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру, достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"- с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает: "Вот Ваш хуй!"
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд, думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд проехал, тут седяший рядом мужик говорит: - Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей, хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи 158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, что дворник вытащить не смог.
его пример другим наука- коль есть меж ног такая штука, пихнешь ее кобыле в зад, как дядя сам не будешь рад. с утра как дядя Зорьке вправил, тут инфаркт его хватил. он завещание составил, всего лишь четверть прокутил
Его пример- другим наука. Что жизнь? не жизнь- сплошная мука. всю жизнь работаешь,копишь, и недоешь, и недоспишь. уж кажется, достиг всего ты, пора оставить все заботы, жить в удовольствие начать. и прибалдеть, и приторчать. но готовит снова рок жестокий последний свой урок.
итак,пиздец приходит дяде. прощай навеки водка,бляди. и в мрачны думы погружен, лежит на смертном одре он. продолжение следует.