Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы? *** А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше, чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА людям - за труд, за службу государству *** Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы. Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству... Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :) а вы потом не того помиловали. *** Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли *** Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать, человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности, они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им "Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.
Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города Дальтона.
А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название) Как трудно жить и знать что все прошло, И легко, и хорошо, но... Я непойму зачем нам было плохо, Зачем давить беду сейчас. Есть одна причина Я был ребенок, Ты была дитя, Наверно это был всеволишь Холостой патрон И незадев он сердце Мимо пролетел.
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего не поделаешь. "Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден, очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю. С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном и том же месте!
А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном и том же месте".
> Да возьмите все европейские страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем России, на душу населения и на 1 кв. км. территории
С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой, нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай - отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере - 9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов, биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного оперуполномоченного. Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется. Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант (вроде так я эту систему понял). Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за другом), содится впервую. - Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем, отсосеш у меня за стольник? - Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины. Выходит. Садится в следующую. - Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во двор заедем, отсосеш? - Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел нахер из машины! Выходит. Садится в следующую. - Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются. - Че даеш? - Ну рублей сорок дам. - Давай 60 и погнали. - Погнали! Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с товарищами?
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент - наверняка.
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая инструкция по применению:
Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. № 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ). П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. ) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности • Не курить вблизи изделия. • На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. • Беречь от детей. • Не рекомендуется многократное использование.
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
К истории №3 от 21 июня. Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого "Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!