Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сантехник с учеником приходят на квартиру (ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился, делать нечего, придется нырять. Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и след простыл. Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!! студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12! буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
Из Конституции ЕС: Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей и убеждений. Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.
Отделяйте мух от котлет. В Штатах по закону (!) президентом может быть любой гражданин США, родившийся на территории США. *** У меня естественнонаучный склад мыслей. И любая теория для меня авторитетна, если подтверждена экспериментом. Закон о том, что президентом США может быть избран любой коренной американец - это красивая и остроумная теория, но, к сожалению, не подтверждающаяся практикой - а следовательно, ошибочная. А экспериментом как раз подтверждается, что президентом США может быть выбран только англосаксонец, как правило, протестант. При том, что WASP-ы составляют меньшинство населения США, и никогда не составляли большинства.
История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского вуза. “После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс. Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник. Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит. Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник, а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с ним водку пьешь!.. ” P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак вмажет на запоре! вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез, руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешенно вращает... Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит "Сынок за что???" Н. Р -за классику батя! за классику!
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить? - Ja, ja! Gut!
Всем, кто может радоватся или смеятся над гибелью стольких невинных людей - не завидую. Насколько безрадостной и черной должна быть ваша жизнь, что бы это вас веселило и радовало. Если у вас когда-нибудь, погибнет кто нибудь из близких - напишите сюда, я вам анекдот состряпаю...
>> Вот это я как раз и называю "мааасковскость". Неспособность осознать, что жизнь на 80% ТЕРРИТОРИИ СССР была МНОГО ХУЖЕ, чем в будущей Лужковии...
Я, как сугубый провинциал, могу сказать - в МОЕЙ провинции жизнь после перестройки стала НАМНОГО хуже, чем была при СССР. Почему, собственно, я и был вынужден оттуда уехать. Мясо в магазинах - было. Что же касается якобы отсутствия такового за Уралом - то это надо быть полным болбоебом, чтобы в Сибири(!), где каждый первый - охотник, испытывать проблемы с мясом. Я не говорю уже о красной икре и рыбе, которые в "Мааскве" доставались из-под полы, а из Сибири командировочными везлись трехлитровыми банками.
ЧТо же касается ельцинской России, то тогда были целые регионы, где население не имело НИКАКОЙ белковой пищи, кроме отходов американской птицеводческой промышленности. Сейчас, слава богу, положение улучшается - хотя еще и не дотягивает до "совдеповского".
>> Мне почему-то кажется, что при дефиците торгового баланса (со стороны США), выигрывают не США, а совсем наоборот
Это вам так кажется :). Потому, что дефицит т. б. означает, что страна потребляет из внешнего рынка продукции больше, чем поставляет туда. В общем-то нормальная ситуация в мировой практике - страна с дефицитом просто расходует свои золотовалютные запасы (созданные тогда, когда торговый баланс был положительным) или занимает деньги (с обязательством в дальнейшем поставить на мировой рынок быльше продукции и погасить долг) - если бы не одно "но". Соединенные Штаты покрываю дефицит торгового баланса собой же напечатанными денежными знаками. Под эти денежные знаки не было поставлено на мировой рынок продукции своего труда, и, по всей видимости, и в будущем такого не предполагается. То есть США просто потребляют продукт мирового производства, ничего материального не давая взамен. В качестве же обеспечения этих денежных знаков, как и во времена батьки Махно, используется голова того, кто отказывается их принимать (недавний пример с Ираком).
Кроме этого, используется еще один механизм - это взвинчивание цен на продукцию экспорта и снижение цен на продукцию импорта. Вот, например, объявленная правительством Украины борьба с компьютерным пиратством. Дело, конечно, хорошее, с пиратством бороться надо - но неужели для народа Украины компьютерное пиратство более опасно, чем, скажем, воровство мостов на металл или торговля детскими органами? И тем не менее под нажимом правительства США власти Украины борются в первую очередь с тем, что вредит народу США, а не собственному народу. И так по всему миру.
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
>>Ностальгирующим по СССР. >>Ответьте, плз, на очень простой вопрос. >>Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы >>купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в >>скобках - цены на сегодня): >>.... >>Адхократ.
Все вами перечисленное имеет одну особенность - это не есть товары первой необходимости. Странно, что вы забыли включить в список легковой автомобиль и телевизор. Но можно посчитать и по другому - включив в список то, чез чего человек прожить не может - хлеб, молоко, мясо, рыбу, проезд в общественном транспорте. СССР, как социально-ориентированное государство, перераспределял, в том числе и через плановые цены, доходы от хозяйствования с тем, чтобы обеспечить выживание максимально возможного количества людей. В условиях сурового климата и ограниченных ресурсов такое перераспределение однозначно благо. Сейчас пластинки битлов стоят, как и должны стоить - пятак в базарный день. Но зато и молоко стоит 50-70 центов за литр. И, покупая дешевый подержанный автомобиль, помни, что дешевизна эта далась ценой смерти какой-нибудь уборщицы, которой не хватило денег на здоровое питание или на лекарство.
Вспоминай это всегда, когда включаешь своих любимых Битлов.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в Италии и Германии.
20.. год. Поселок нефтяников в Сибири. Рабочие сидят за длинным столом и поглошают ужин - соевую котлету и стакан водки. В углу стоит 48-дюймовый телевизор, по которому идут новости. Абрам Сергеевич Ковалев рассказывает, как всем стало хорошо жить после объявления Евразийского континента зоной стратегических интересов США. После этого сообщается о поимке двух террористов, распространявших листовки со спецвыпуском анекдотов от Вернера. В барак с улыбкой на лице входит комендант поселка. У него хорошее настроение - из роддома доложили о рождении ребенка, у которого целых два здоровых органа - сердце и печень. Органы сразу отправили в Метрополию, на пересадку. Это обещает хорошие премиальные. Есть еще одна новость, и он ее сообщает: пришла заявка на двух мальчиков для публичного дома в Оклахома-Сити. Добровольцам предлагается пройти медосмотр. Один из рабочих, до того забумчиво поглощавший ужин, внезапно стучит кулаком по столу и кричит: - Да когда же все это кончится! Его сосед спрашивает: - Ты о чем? Он поворачивает налитое кровью лицо и с жаром восклицает: - Да Чикаго Буллз опять проиграли Нью-Джерси!
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/ "За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.
- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту президента? - Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.