Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае. Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка": "Отдавай-ка землицу Алясочку, Отдавай-ка родимую взад"
В метро поставили автомат, который выдает бесплатный билет за 30 приседаний.
Идея, конечно, хорошая. Но первая мысль, которая приходит в голову: "Чатланин - один раз КУ. Красные штаны - два раза КУ. Метрополитен гю Москвы - 30 раз КУ".
(Кто не понял юмора, рекомендую посмотреть фильм "Кин-дза-дза".)
Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
"Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму." - Зато к максимуму будет сведена опасность загреметь в психушку. ;)
В армии это было. Показывали нам салагам основы пожаротушения. Запалили в старом корыте поллитра соляры, принесли огнетушители (старые, которые тратить не жалко) - пенный и углекислотный. "Деда" вызвали "тушить". Он берет первый огнетушитель, рвет ручку - толку фиг. Берет второй огнетушитель - то же самое. Костерок потом ведром воды залили. Но запомнилась больше всего фраза прапора: - Ну вот... это хороший мужик своим х%&м может потушить, а ты...
Вот видно потому и нет женщин в пожарных - нету у них главного пожаротушительного оборудования... :)
Вдогонку к истории от 21.01 про рекламу одной из птицефабрик:
Лежит на прилавке упаковка с гордой надписью: " *** - куриный курорт". (не буду тут рекламировать) А в упаковке - курочка с этого самого курорта - убитая и умело выпотрошенная. :-|
"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?"
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
Тока шо в достославном городе Питере, на концерте "Алые паруса". Интервью учительницы. Фамилия ее - Мардер. Кто знает английский, тот поймет, в чем тут фишка... :) не завидую ее ученикам... :))
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Тока шо, в одном магазинчике на рынке на Преображенке. При входе лежит ящик с оливками, банки мятые, но целые - видать, груз уронили, помяли слегка, и теперь пустили на распродажу (за полную то цену такие мятые банки не возьмут никто). И над этим разнокалиберным ассортиментом банок висит плакатик:
ОЛИВКИ ПО СНИЖЕННОЙ ЦЕНЕ В АСС (и цены)
Кто английский знает, тот поймет в чем прикол... :) Правда, остается вопрос - зачем _туда_ нужны оливки...
Реклама в метро на станции "проспект Ветеранов" одной из местных мед. клиник. Слоган: "В новый год желаем всем без _интимных_ жить проблем!" Ниже - три "позиции": "Урология", "Гинекология" и... "Проктология". ;)
(ЗЫ. Для тех кто сразу не дотумкал: догадайтесь с трех раз - для кого ж$#а стоит в одномряду сексуально-интимных органов наряду с Х и П.) :-D
У нас в школе тоже рассказывание "страшилок" вовсю практиковалось... И вот еще один аналогичный тому рассказику примерчик (тоже рассказывать надо мрачным голосом, постепенно "нагнетая атмосферу", до самой последней, "коронной" фразы): :)
- В одном черном-пречерном городе был черный-пречерный дом. В этом черном-пречерном доме была черная-пречерная комната. В этой черной-пречерной комнате был черный-пречерный угол. Однажды к этому черному-пречерному дому подъехала черная-пречерная машина и из нее вышли три черны-пречерных человека. Они вошли в черную-пречерную комнату, зашли в черный-пречерный угол и самый черный-пречерный человек мрачно сказал:
