Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
Москва, Кремль. Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония). Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.
Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но, пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03. Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут, если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!
Еще о землетрясении в Новосибирске. В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске (году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже 9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом: - Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками... После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от дома. - А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые розы"!
История N2 от 26 сентября - про тупых англичан, будки без телефона и поднятие машины с помощью рычага.
Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет, без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят, но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации, отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине. Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими «конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят? – Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы. Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот, этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?! – А вот так! Возьми физику и почитай. Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с помощью двух бревен можно поднять машину.
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте, думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие, стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы. Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли.......... Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то загорится в районе боекомплекта! - Джони! Сваливаем! Быстро! Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае...., артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись! - Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения "Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор поздравлений). Просим передать для нее песню. После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка". Уж поздравили, так поздравили...
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б";!
Звонит пьяный дядя (П) в дверь. Открывает трезвый дядя (Т). (П) - Извините, я здесь живу? (Т) - Нет! (П) – Пардон. Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов и снова звонит в ту же дверь. (П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? (Т) - НЕТ!! (П) - Ну, извините... Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит. (П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
-Доктор, что со мной? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает? -Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодорант. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
