Поиск по автору:

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья, то павлином она все равно не станет.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

С помощью мужчин женщина всего может добиться сама.

Многим легче изменить себе, чем изменить себя.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.

Не плюй в лидера, если не можешь переплюнуть всех остальных.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Настоящий мужчина делит ответственность так, чтобы другим ничего не доставалось.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Лучше неправильную мысль доказывать правильно, чем правильную - неправильно.

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

Мышиная возня - кошке на потеху.

Если хочешь обмануть людей, то надо начинать с себя.

В жизни всегда есть место подвигу, а время никогда нет.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты ее не просишь.

Драка продолжается до тех пор, пока у противника не появилась первая кровь, спор - пока у противника не исчезло последнее чистое место.

Решения у нас обычно продавливаются так, чтобы сломать хребет оппоненту.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Трудно сделать из человека гражданина, так чтобы он остался человеком.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Если уж сталкиваться с неприятностями, то так, чтобы далеко отлететь друг от друга.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Хочешь видеть в людях только хорошее - не открывай глаз.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Когда у тебя любовь с первого взгляда, каждый норовит открыть тебе
глаза.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.