Поиск по автору:

Беда нынешней оппозиции состоит в том, что туда идут люди не для того
чтобы себя уважать, а для того чтобы себя любить.

Объем предсмертной записки обратно пропорционален желанию умереть.

Очевидно, что вершиной эволюции должен стать человек, который гадит
только под себя.

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Сколько женщин столько и бесполезных мнений.

Депутат - это человек, у которого протертые штаны свидетельствуют не о
бедности, а о благополучии.

Порой судьба относится к тебе как к воде из сливного бачка - заставляет
выплескивать себя без остатка только для того, чтобы в очередной раз
столкнуться с дерьмом.

В нашей стране стабилизационной фонд всегда находится в нестабильном
состоянии.

Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:
"Благодаря Локомотиву, мы снова увидим Фигу".

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому.

То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать,
соотнеся количества избирателей и избираемых.

Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.

Лучше, когда деньги при человеке, чем, когда человек при деньгах.

У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.

В море любви не один пуд соли.

Сильнее всего Родина устает от тех, кто любит ее без меры.

Самое неприятное - оглядываясь назад, увидеть свое будущее.

Политик отличается от неискреннего человека тем, что не верит не только
в то, что говорит, но и в то, о чем умалчивает.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б, твою мать!".

Плевок в небо - это всегда плевок в чью-то душу.

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они
по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.

Этот член у нас х#ем зовется.

Зачастую кривыми зеркала делают наши отражения.

Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра,
спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.

Надо всё делать с улыбкой, ничего не делать с улыбкой получается само
собой.

Трудно любить свой нос, если дальше его ничего не видишь.

- Это в каком смысле в особые отношения с МТС?
- Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще?
- Ну, еще люблю спортом заниматься…
- Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему
кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год...
- Я и так буду.
- Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое
и в МТС.
- Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.

Чтобы до конца отстаивать свою позицию в споре с мужем, у жены, как
правило, не хватает не аргументов, а денег.

Новая услуга в ювелирных магазинах - теперь вы можете в них еще и
развестись.

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

Думать надо недолго, но много.

Болеть хорошо здоровым.

Ябеде - первый кнут... ну или первый пряник.

Декабрь - время вставать на роликовые коньки.

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Честный человек никогда не употребляет выражение "по правде сказать".