Поиск по автору:

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать
ремонт.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать
грудь.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.