Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызвонила меня срочно подруга, примчалась к ней, она навзрыд говорит, что её бросил парень, и всё никак успокоиться не может. Она очень застенчива и ранима. Решили поехать ко мне, чтоб провести все подружко-успокоительные процедуры. Сели в маршрутку на передние сидения возле водителя. Она всё плачет, начинает рассказывать, что парень сказал, что она ему разонравилась, но вместо того, чтоб нормально дальше вести диалог и расстаться по-человечески, он начал на неё орать, поливать грязью и говорить, что она никогда себе никого не найдёт, и вообще, что она достойна только отбросов. Я сижу в шоке, и тут она говорит: "Ой, вот же он". Поднимаю голову, этот парнишка приближается к маршрутке, чтобы сесть. Заходит, водитель поворачивается к нему и говорит: "Мудаков не возим, вышел отсюда!". Пацан опешил, вышел. Закрывается дверь, мы начинаем отъезжать, пацан увидел нас с подругой, охренел ещё больше, а мы лишь ехидно поухмылялись. Потом поворачиваемся с вопросительным взглядом на водителя, а он говорит: "Ну а что? Нечего себя вести как мудак. Даже расставаться надо достойно".
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог. Я обращаюсь к милой бабушке: - Какие для вас привычные цифры артериального давления? Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): - Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9. Я не понимаю, о чём вы меня спрашиваете! Коллега, сдающий смену (шёпотом мне на ухо): - Она сотрудник мех-мата МГУ :-) Я (сдерживая улыбку): - Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным? Бабушка: - Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150. Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она, наверное, отвечает: "Шестьсот ньютонов!".
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает: - Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного? Инструктор: - Шесть.
У мужа питбуль, очень добрый к людям и кошкам, но ужасно разбалованный. Приехала свекровь в гости, завтракает, пёс сидит у стола и настойчиво мешается. Говорю, что ему надо дать что-то из того, что ему можно, тогда уйдёт к себе в клетку спать. Сама пошла в сад покурить, прихожу, пёс смирно лежит, свекровь ест солёную рыбу и сырный крем, которые ему нельзя. Спрашиваю, мол, а что же вы ему дали? Говорит: "Полотенцем по попе". Сразу видно - преподаватель-репетитор с двадцатилетним стажем.
Моим лучшим мотиватором стала бывшая однокурсница. Очень умная и способная, но чудовищно неорганизованная, и с понтом презирала быт. В итоге, она обычно весь семестр ничего не делала, потом последнюю неделю спала по часу в день и падала в обмороки, спешно доделывая все работы. Училась она на бюджете, но стипендию никогда не получала, потому что каждую сессию чудом не вылетала. Из-за питания одними сосисками, бич-пакетами и горошком из банки (готовить - это не для творческих личностей!) к третьему курсу имела большие проблемы с желудком, почками и кожей. И ходила вечно простуженная, потому что заклеить окно хотя бы пакетами из супермаркета, как делали все остальные в общаге, не хотела - она выше всего этого. В итоге, к старшим курсам умная девчонка превратилась в ходячий пример того, как можно просрать отличные возможности на старте. Когда мне в очередной раз хотелось сказать про что-то, мол, и так сойдёт, сразу её вспоминала и доделывала всё нормально.
Ехали мы как-то студенческой девчоночьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины. Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"
У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...
Одолела меня злая немочь - депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает всё подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как всё плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо, и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает: - Прянички, сухарики, по скидке, очень вкусные! После чего поднимает на меня глаза. Пауза... И уже тише: - Из алкоголя что-нибудь? Настроение улучшилось :)
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой - гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.
Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.
Времена дефицита цитрусовых. Лечу в самолёте Ту-134 из Ленинграда домой. Самолет идёт на взлет, и вдруг мужчина, сидящий за мной, легко похлопывая меня по плечу, говорит: "Девушка, возьмите, пожалуйста!" - и протягивает мне апельсин. "Спасибо, у меня есть!" - гордо ему отвечаю. "Так это же ваш! Вон, под креслом рассыпались!". Оставшееся время для набора высоты, я провела под креслом, собирая апельсины и поскуливая от смеха...
Едем с мужем в машине, ливень. Я - дворники фиговые, поменять надо... Муж - да. И тормозные колодки Я - но дворники точно Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.
Ехали с мужем отдыхать в соседний город, опоздали на свою электричку, ждём следующую на перроне. Погода начинает портиться, я уже хочу вернуться домой. Тут вываливается из-за угла чудо-собака. Чисто немецкая овчарка, но лапы, как у таксы, короткие. Помчалась в нашу сторону насчёт поесть, я её почухала за ушком, ну такая лапа! Она креозотом воняет, вся чумазая, взрослая уличная собака. Я поняла, что без неё не уеду. Давай уговаривать мужа, а он сдался быстро. Забираем эту банкетку, тащим её на автобус, в окно выглядывает тётка, работница вокзала, и орёт: - Вы что, сожрать её хотите?! - Нет! Любить и баловать! Назвали это чудо Фросей. Самый частый вопрос от прохожих: "Что за порода?". Порода - друг!
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. - Что с тобой!? - вскричала ужасным голосом тетя. - Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка. - СЛАВА БОГУ!!!
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.
Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прямо встреча из сказки ))
Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
Мама занимается разведением собак мелких пород: йорки, пудели и шпицы. Когда я со своей оравой выхожу прогуляться в парк, выходит, как в каких-то фильмах: девочка с кучей собак на поводках (куча — штук 20). Недавно удивил мужчина, который наблюдал за мной и за моими манипуляциями с перекручиванием собак у моих ног, подбежал ко мне, вручил ещё один поводок и пошёл со словами: "Девушка, возьмите и собаку жены. Вам одной больше, одной меньше, а мне на одну гавкучую сучку меньше". P. S. За собакой он вернулся.
Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк - с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия. Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!
Моя кошка жила с нами всю мою жизнь, и я забрала её от родителей к себе, когда переехала к мужу. Когда она впервые запрыгнула в кроватку к моему новорожденному сыну и стала вылизывать ему макушку, я вдруг вспомнила точно такие же ощущения шершавого языка из моего детства и её мурлыканье. Интересно, сколько мне тогда было? Не могу смотреть теперь на неё без улыбки, когда она с сыном: стала бабушкой.
Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.
Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребёнок вылазит из причинного места. Этого хватило - меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А вы каким-то другим способом на свет появились?". С тех пор меня в школу не вызывают))
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! — Почему дура-то? — Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна. Он с удивлением спрашивает: - А где дети? Жена: - Где-где, их тоже отцы разобрали.
Я хорошо знаю китайский. Недавно была на свидании, которое закончилось менее чем за полчаса, так как ни о чём не могла думать, кроме его татуировки иероглифами. Дословно там написано: "Муравей кастрюля".
Работаю в барбершопе администратором, единственная девушка в коллективе. Однажды пришёл привлекательный молодой человек на стрижку, потом на следующий день снова, и на следующий тоже. Говорил, что это мне не идёт, что-то криво получился и т.д. На четвёртый день слышу голос одного мастера: "Кристин, дай ему номер, а то я заебался его стричь". А парень смотрит на него и говорит, что ему не нужен мой номер, а нужен его.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Остановилась в отеле маленького городка. Первый этаж, огромное окно, цветы благоухают - красота! Пошла осматривать окрестности. Возвращаюсь, окно нараспашку, весь номер вверх дном. Я в шоке! Позвала администратора, а она вошла и как заорёт: "Савелий!". Оказывается, у них во дворе живёт молодой нубийский козёл и три козочки. Они в загоне. Но Савелий иногда выбирается на свободу и хулиганит в номерах, до которых может добраться. Окна низкие, козёл скачет отлично, ему есть, где разгуляться. Познакомилась с Савелием. Симпатичный парень оказался, хоть и козёл!
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.