Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит: - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой. - Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня вырастет до размеров зарплаты президента.
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Когда мы стали разрабатывать первый русский DVD disk, наше видео получалось черно-белым без звука и было видео только первые 10 секунд, после чего становилось просто застывшей картинкой. Дали картинке расширение jpg и стали продавать то, что застыло.
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."
Из аськи: - Вы приятно очаровали меня своим робким согласием. - Кто мы? - Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость. - Аа. - Ну, вот же вот! - Что - вот? - А что - аа? - "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы. - Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.
Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )