Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так... Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать? - Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или "левую"? Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками: - Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то? - А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще? - Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали. - Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно. - Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику. - Так вы, значит, всю переписку читаете? - Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну. - А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет? - А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение. - Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть... - Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом. - Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я... Как его... босс твой. - Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует. - Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал? - Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам. - Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся. - Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля. - Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда! - Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык... Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног. Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом убью эту разводилу! " Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул "аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке. - Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь? - А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится. - Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал! - По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку. Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора". - Подпишите? А то работа стоит! - Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь? - Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах. - Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала. - Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо? - Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка. - Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить: - Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то. Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо... Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru! Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность. Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал. Но когда-нибудь еще напишу... Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c) Sj...
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! " (c) Sj...
Бухать везде, бухать всегда Бухать частенько... Иногда Бухать на завтрак и в обед Бухать, когда и денег на то нет Бухать, когда поет душа Бухать, ломая все, круша Бухать на Севере зимой Бухать на Кипре в летний зной Бухать в Америке, Европе Бухать как в баре, так и в шопе Бухать Уралом и тайгой Бухать, чтоб задрожал весь Уренгой Бухать бессовестно... Цинично Бухать, икая неприлично Бухать, когда Россию продают Бухать, когда и нас с тобою предают Бухать за тех, кто кровь сосет из нас Бухать за нефть. Бухать за газ Бухать за мир - блядь - и войну За нашу - блядь - великую страну (c) Sj...
Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка: - Пап, а правда, что бляди существуют. - Да, сынок. Правда. И это – фантастика! (c) Sj...
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. (c) Sj...
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа. - Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ... - Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести. Мужской голос с верхней полки: - Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю. Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет: - Если водка, конечно, есть. (c) Sj aka Sj
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы. – И каковы ваши успехи на текущий момент? – Две повести, четыре романа. (c) Sj aka Sj
Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
Вечерние новости перед Новым годом. Диктор: - А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии. Президент Эстонии. - Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом! И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит: - Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом. Голос за кадром с эстонским акцентом: - Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым! Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда: - Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом! Диктор шепотом, роясь в бумагах: - Мы в две тысячи шестом уже год прожили. Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос: - Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру: - Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне! (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть. m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче, комп работает! Sj: Борис так и остался не в курсе? m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже. Sj: От тебя или от проца? m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.