Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
Всего три вещи вызывают во мне умиление: - когда блондинка думает, что она думает; - когда возбужденные депутаты пытаются расписать отличие эротики от порнографии; - когда россияне думают, что они сами выбирают своего президента. (c) Sj
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа – единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до голосования. (c) Sj
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj