Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

20.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

18.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

08.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

19.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

27.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

12.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

23.06.2016, Остальные новые анекдоты

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

09.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

12.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

23.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

27.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

26.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

14.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

22.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

16.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

18.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.

30.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru