Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

04.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

17.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

09.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

11.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

13.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

18.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

20.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

20.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

20.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

24.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

06.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

31.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

08.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

25.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

09.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

27.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

08.10.2011, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...

03.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

15.02.2010, Остальные новые анекдоты

По уровню организованности преступность в России делится на шпану,
бизнесменов и ментов.

26.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

15.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru