Поиск по автору:

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Помните: если заниматься спортом, не пить, не курить - ваш старческий маразм и мучения родственников будут длиться на несколько лет дольше!

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.