Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

07.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

13.02.2010, Остальные новые анекдоты

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

22.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза"
(есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.

31.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

13.02.2010, Остальные новые анекдоты

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

04.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

30.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

12.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
- ...
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

14.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

19.01.2013, Остальные новые анекдоты

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

11.06.2013, Остальные новые анекдоты

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

04.10.2018, Стишки - основной выпуск

Степан мужик властолюбивый,
Жена всегда с тревогой ждет,
Когда войдёт он в спальню в ластах
И в них любить её начнет.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

19.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

02.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

21.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

19.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

05.07.2014, Остальные новые анекдоты

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru