Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

05.02.2013, Остальные новые анекдоты

Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

07.02.2013, Остальные новые анекдоты

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

11.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

11.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

11.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

11.02.2013, Остальные новые анекдоты

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать.
Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

16.02.2013, Повторные анекдоты

Ну как челябинским мужикам не быть суровыми, если у них даже дожди - и то метеоритные!

16.02.2013, Остальные новые анекдоты

Когда гениальный ученый, академик, лауреат Нобелевской премии Исаак Ньютонзон садится за руль, его IQ сразу резко снижается, примерно, в 6-7 раз.

16.02.2013, Остальные новые анекдоты

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

16.02.2013, Остальные новые анекдоты

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

17.02.2013, Повторные анекдоты

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забил Труд Терпению стрелку:
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

22.02.2013, Остальные новые анекдоты

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru