Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!
Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.
Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".
- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря! - Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь! - Зато иероглифов не знаю...
Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...
Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.
Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать. Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.
Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.