Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10 советов по ведению LiveJournal 1. Первое правило для новичков в ЖЖ. Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ. Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель. Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ. Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Дали
4. О написании правильной юзеринфы. Творите о себе мифы. Боги начинали только так. Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ. Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ. Говорите правду - и вы будет оригинальны. Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты. Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Э. Хемингуэй
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко уже объявил о том, что проверки эстонских товаров, в первую очередь продуктов питания, на соответствие российским стандартам уже идут...
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.
Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику! Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!
Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки? - Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :)
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: “Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!” Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Рецепт: Бутерброд Админский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.