Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

12.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

18.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

20.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

30.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

10.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

25.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

13.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.

31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.

25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

09.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

29.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

22.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

19.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

17.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

10.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.

01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

19.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

28.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

22.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...

24.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

11.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!

19.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru