Поиск по автору:

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они
ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из
5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал
и до его рождения.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли
лица.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.

После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.