Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖЕКА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приказал король немцу, поляку и русскому пробежать 5км. с белкой в трусах Бежит немец. НЕ ПРОБЕЖАЛ, ОТРУБИЛИ ГОЛОВУ. С ПОЛЯКОМ ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО. бежит русский,1м. остался добежать и он падает. король говорит:"Чего ты не добежал?" русский отвечает:"Когда белка приняла мои яйца за орешки я терпел, когда она облизнулась и откусила их я терпел, но когда она затащила их в дупло я не выдержал".
В класс пришел новый ученик и учительница спрашивает у детя какая у него фамилия: Мальчик: ну вы знаете мне не очень то и нравится эта фамилия. Училка: Ну не стесняйся скажи! Мальчик: ну она мне ненравится!!! Училка: ну говори!? Мальчик: ну вы знаете моя фамилия.. ну то что в рот берут.. Училка: ХУЙКИН, ХУЙКИН чтоли!!! Мальчик: ДА нее ЛОЖКИН!!!
Коротко: по телеку отставка кабмина Тимошенко. После последнего из заседаний кабмина выходит один из бывших министров. К нему ломанулись журналюги. Министр с удивленными коровьими глазами спрашивает типа, а что случилось, что вы сбежались? Дело присходит на крылце здания заседаний, а на улице вовсю орет голос Кипелова "Я свободееееен!!!!". Довольно символично.
два кота спорят кто из них линивей один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было подойти второй- а ты слышал как я вчера орал, -да , а что -на яйца сел встать лень было
Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго. В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету. Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного масла и его можно по типу пропить.-))) Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили. Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха- демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью. То есть выглядели они просто отстойно. Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь. Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать. Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов. У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно. После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло. Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля! Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят, идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126 квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается, когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад. А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-)))))))) Прислал ЖЕКА.
-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад? -Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку. -И что это за костюм? -Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!
-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад? -Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку. -И что это за костюм? -Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!