Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Емеля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза" Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю: у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака. Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой 12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать с сЕксом) заниматься можно.
Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой, первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей венерических духов.
Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и вовремя выполнять супружеский долг.
Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась. Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а не то, что вам кажется правдою.
РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.
ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не хочу лишится положенных Природою пределов.
Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она расширяла мое познание о Деве с колосом.
ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать, противнику урон был нанесен не меньший.
Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль, куда она меня слала я не пошел.
И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не хотел разводиться, так она меня понимала.
На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.
Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел бы вечное счастье с ней.
Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.
Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест, определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или почти одета?
Новогоднее обращение Г. Круглякова Бали, 25 декабря 2007 года.
Вот и прошел год, управляемый якобы Кабаном. Раздача желудей, однако, продолжилась в прежнем режиме – олигархам больше, простым гражданам меньше. Порадовал визит Путина в Гватемалу, думается это его регион. Гватемала, согласно нашей аналитике, послужит отличной стартовой площадкой для его 3-го президентского срока. Я имею в виду развитие добрососедских отношений с Гондурасом, увеличение ВВП Гватемалы, прокладку трубопровода по дну Карибского моря из нефтеносной Мексики на Кубу. И с этой задачей Владимир Владимирович справится на "отлично".
Теперь о кино. Никита тему до конца не раскрыл. Название-то хорошее - "12", но если бы он честно назвал это "От Овна до Рыб", было бы лучше. А вообще год серенький, если бы Мейвезер Хаттона не завалил и посмотреть нечего. По Ирану, конечно, ребята не доработали. Не дожали, не дорезали кого надо. Дело поправимое, я думаю, тут Кондилиза где-то сплоховала, могла бы ему вставить пожестче. А вот в Бирме, конечно, пережали с представителями культа. Дикари, что с них возьмешь. Об искусстве сказать можно больше. Так всегда – когда политики спят или там манипулируют чем-то в темноте, люди искусства трудятся и побеждают. Мария Шерифович, победившая на Евровидении, не сербка согласно биографии, а сербиянка. Это надо понимать. Девушка она хорошая, но Шарапову точно бы не подошла. А вот вторую сербиянку я, признаться позабыл. Ну, эта, как ее.. в серебре и со звездой во лбу.. Рифмуется со словом "получка". Не, я уже не вспомню, память гуд бай. А Северный полюс? Ведь воткнули флажок-то в хребет Ломоносову. Вспомнился сразу Джек Лондон и его рассказы о Клондайке, где тоже территорию метить надо было. В целом в 2007 году было больше тех, кто умел метить, чем стрелять. И это, дамы и господа, хорошо!
Поздравляю вас с наступающим годом якобы Крысы (а реально-то Хомяка)! Будьте запасливы, проворны, не дайте еде растянуть себя!
Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года.
С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!
Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.
Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня.
Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!
Раньше думал, что только наши доморощенные бездарные "звездульки" имеют странные псевдонимы и фамилии: Катя ДРель, Жанна ФрискАС (или Китикэт?!), Влад СташНевский, Алла ПОПачева, Елена ХанЫга, но оказалось, что их ТарАкан - такая же фигня...
Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..
