Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я обнаружил такой закон эволюции людей: Все девушки постепенно превращаются из лягушки в Василису Прекрасную, а все парни из Иванушки дурачка в Ивана Царевича. Однако, наблюдая людей, я понял, что каждый застрял на одной из стадий этого превращения, а у некоторых процесс пошел в обратную сторону.
Хохол женится на русской. Спрашивает у отца как ему вести себя в первую брачную ночь. Отец говорит: - Сынку сначала раздень жену и брось ее на кровать, пусть видит какая Украина сильная! Потом разденься сам и встань перед ней, пусть видит какая Украина красивая! Дед с печки вставляет: - И подрочи, пусть увидит какая Украина независимая!
Звонят в дверь. Открыл. Двое молодых людей стали предлагать остекленение балкона. Я сказал, что у меня уже остекленен, но вот может быть весной буду ставить еще одну раму в комнате. Они выписали мне бумажку на скидку 15%, на которой в графе социальное положение написали "пИнсионер". Вот я сейчас и думаю, в пЕз...у таких спИциалистов!
Сказка ложь, да в ней намек: Встретились как то в зале суда Полонский и Поклонская и поклонились друг другу. Теперь они с бабками и на свободе, а лохи дольщики без квартир и без денег!
Был на слете гитарных школ в Подосинках в конце мая. Многие приехали с детьми. Сидели у костра, когда один мальчик подбегает к маме и говорит: - Мама, а я строю ракету! Я добавляю: - А также покоряю Енисей! Рядом девушка бард добавляет: - А так же в области балета я впереди планеты всей! Что вызвало всеобщий смех. Как вы поняли это слова из песни Юрия Визбора, за которые он в советское время на некоторое время попал под запрет. Сначала был наезд на Владимира Высоцкого, но он сказал, что это не моя песня.
В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки: На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста. Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка. Мамаша сыну кричит: - Ты куда? Пацан: - Я хочу пописать! Мамаша: - Стася иди ко мне! Стася: - Я тоже хочу пописать! Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают! Сестренка Стася капризно: - Писают! Он: - Нет! Она: - Да!
По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.
Медведев сказал, чтобы тот кто знает что нужно сделать, чтобы обеспечить рост экономики пусть приходит и рулит. Вот я знаю что нужно сделать, так куда приходить? Дайте телефон, адрес, контактное лицо!
В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку: "И вечный бой покойным только снится" Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"
У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм. Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость. Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.
Знакомая, зарабатывающая частным массажем, предлагает мне: - Не хочешь пройти курс массажа. У меня знакомая выкинула палку после такого курса массажа. Я ей отвечаю: - Вот если я после сеанса массажа смогу не выкинуть, а кинуть палку, то тогда давай.
Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!
Трампа вызвали в партком. - Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина, встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности. Мы вынуждены исключить вас из партии. Трамп просыпается в холодном поту с мыслью: "Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"
Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает: - Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки, поцеловала бы ручки, да не было получки, поцеловала бы пятки, да бегали на блядки! Священник, стоявший рядом, спрашивает: - Женщина, у вас дети есть? - Есть. Отвечает она. - Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!
Всем, кто накинулся на Поклонскую, следует вспомнить высказывание Льва Толстого (не дословно): "Если женщина хорошенькая, то она уже умна, так как ей хватает ума быть хорошенькой"
- Василий, ты хочешь стать гинекологом, как твой дядя? - Не-е! - А может ты хочешь стать военным, как твой дедушка? - Не-е, не хочу! Вы слушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в красную армию"
Инструкция для военных "Как найти половой орган у женщины" 1. Намазать свой большой палец руки маслом 2. Провести пальцем по спине женщины от шеи вниз до второго щелчка.
Едут на машине мама с дочкой. Вдруг о лобовое стекло бьется фалоимитатор. - Мама, что это было? - Да это, дочка, насекомое. - А как оно с таким хуем летает!?
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера? Инженер говорит: - Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать! А менеджер говорит: - Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что где-то есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.