Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают власть на хуй... Имена изменены или не указаны. Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно, пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор - что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе? И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации, и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат Думы N......" Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки. Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала. Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"
Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот. Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было. PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома, пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку. Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка предложила..... Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу! М: НЕ НАДО!!!! Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит: - А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы? Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый, сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый, сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
Иуда продался за штуку рублей, И руки умыл Пилат. Магдалина ведет за собою блядей Прямою дорогой в Ад. Гавриил торгует из-под полы Героином и анашой, Иоанн решил, что тут все - козлы И с горя ушел в запой. Богоматерь открыла публичный дом, Иосиф - охранник там. Посадили Петра за кражу и взлом - Он по пьянке ограбил храм. Ходит Лазарь - случайно оживший труп, Словно детский кошмарный сон. Архангелы продали сотню труб И купили магнитофон. И за этим всем со слезой на лице, Понимаю, что жизнь - суета, Наблюдал Иисус в терновом венце - Он в психушке косил от креста.
В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая такая мышка набирает номер: - Алло!! Это лев??? - пискнула мышка. - Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев. - Аб-балдеть.....
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
Отшумела свадьба в деревне. У молодоженов брачная ночь. Дочь через некоторое время кричит: "МАМАНЯ!!" Мать соскакивает, а отец говорит: "Лежи, сами разберуться. Не малнькие." Так повторяется несколько раз. Наконец мать не выдерживает, подбегает и справшивает: "Что доченька? А дочь отвечает: "МАМАНЯ, ХОРОШО - ТО КАК!!!!"
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом пополам состоянии. Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос, что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал: "Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал. Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти, чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и , не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."
Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил ее руку себе на член. Она возмутилась: - Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец! И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй, в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит, а там этот парень стоит и говорит ей. - А знаешь, что я тебе скажу? - ???????????? - Член отпусти!
Двое лежат в постели. Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой... Она: Почему? Он: Потому что ты у меня первая... Она: А я буду называть тебя Боингом... Он: Почему? Она: Потому что ты у меня 747...
Один мужчина спрашивает другого: - Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? - С чего ты взял? Конечно, нет! - А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? - Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? - Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел в контору которая ему продала комп и говорит: НР: у меня комп навернулся, не работает что то. Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим. На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем углу пулевое отверстие. П: вы что наделали !!! П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет! НР: как это не будет и почему это по моей вине. П: но вы же прострелили монитор сами! НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж и жрет мороженое Ж:-[ ]... Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !! HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя? --Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок, а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке И невольно искривляли тело...где-то в позвонке... Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком... Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..
Прощай мой друг на век суровый... Прощай я больше не твоя... Шутил ,смеялся надо мною... Ты думаешь что я Дитя! Но нет...
Почему так бывает часто, Любишь ты ,но не любит он, Смотришь в след ему ,но напрасно, Знаешь.что в другую влюблен... А порою соседний мальчишка, На окно тебе ложит цветы, Почему так бывает часто, Любит он-но не любишь ,ты...
Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул, разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском языке, полулениво "вели репортаж"... И вдруг... Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными шарами..." Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это хорошо..." Примерно минут десять после этого комментариев не было. Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению... Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые слова, услышанные мной, были следующими: "Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."