Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Надоел ты всем Навальный Своею оппозицией, На поддтирки изорвём Все твои петиции. Что к Усманову пристал С мелкими укусами? Не считай всех россиян Невеждами и трУсами!
Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией.
Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза.
Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени.
Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы" (главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну, естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо, оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.
Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками, мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в глазах: "Что делать?" Я говорю: "Улыбаемся и машем!"
Первый раз на заправке Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели, погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д. А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они, смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот, значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то, что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок говорит: че надо-то? а? Они ей типа: А вы что, не работаете? Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на витрины говорит: А че, не видно штоль??? Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла, нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь, НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда. PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более никто особо не нервничал, значит Усё .
Из жизни блондинок Секретарша Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.
Директриса Беседует с сисадмином - Ну и что с ним? (о компе) - Это червь. - Да???(представила дождевого червя) - Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок) - Кто?? Червь?? - Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики) - Куда сносить? На помойку?
Приемщица полиграфического отдела - Алло, это полиграфия? - Да. - Вы наносите рисунок на коврики для мыши? Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения