Поиск по автору:

В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.

Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».

-Что изменилось в России за 20 лет президентства Путина?
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.

Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.

АВГИЕВЫЙ ГЕРАКЛ

-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков.
-Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки.
-А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает?
-Да, все.
-А конкретнее?
-Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление.
-У тебя все?
-Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.

Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.

В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?

Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.

Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора.

В России букварь могут причислить к экстремистской литературе, так как научившись читать, можно узнать что-нибудь плохое про Путина.

-Могут ли дураки поумнеть?
-Выборы показывают, что нет.

-Палата представителей США уже второй раз объявила Трампу импичмент.
-Парадокс.
-Склероз.

Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

Богатые ещё при жизни попадают в рай.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

В конце Камасутры должно быть написано «Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!»

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Из Сирии российские войска будут возвращаться через Венесуэлу.

Инквизиция появилась от перебора с духовностью.

Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.

-Медики считают, что усы являются разносчиками коронавируса. Поэтому Песков после объявления эпидемии должен был их сбрить.
-Он боится, что если сбреет усы, все увидят, что за ними никого нет.

Народ так обленился, что даже страдать не хочет.

Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там – телевизор.

-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.

В России к изготовлению медицинских масок привлекли даже заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».

Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.

Так как Беларусь из-за захвата самолёта ожидают санкции, России подставит ей плечо…своих пенсионеров.

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

Большинство запретов во время карантина - это 50 оттенков дебильного.

Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.

Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера пятиэтажную квартиру. В ответ он заявил, что это не квартира, а газохранилище.

В России День дурака перенесли с 1-го апреля на день голосования за поправки в Конституции.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

-Путин списал африканским странам $20 млрд. долгов. Теперь в Африке памятников Путину будет больше, чем памятников Ленину в России.
-Вы ещё скажите, что мавзолеем Путина будет пирамида Хеопса…

Чтобы стать личностью надо отбиться от стада.

Путин лично решил проверить, как выплачиваются надбавки врачам во время карантина. Он надел белый халат, пошёл в больницу и получил тройную зарплату.

Путину на день рождения хотели сделать подарок, но Навальный остался жив.

Путин звонит Лукашенко:
-Саид, в смысле Шурик, ты зачем схватил моих людей из ЧВК Вагнер?
-Вова, обнулился сам, дай обнулиться другому.

Доброе утро в 7 утра не начинается.

В Сибири задержали якутского шамана, который шел пешком в Москву изгонять Путина. Причём, он оказался таким великим актером, что во время задержания вывихнул руки сразу 10 омоновцам.

-Почему Путин не направил в Хабаровск Кирилла умиротворять протестующих словом божьим?
-Потому что Кирилла там пошлют ещё дальше.