Поиск по автору:

Путина пригласили на заработки в Европу – чертить на дорогах разметку красными линиями.

Собака гонится за кошкой, чтобы отобрать у неё усы.

Дурака тупым не обзовешь. Получится масло масляное

Это мораль не позволяет изучать в школе пифагоровы подштанники?

Дырка от бублика мечтала, чтобы её обменяли на Шарапова.

Ночью под одеялом доедают завтрак, поданный в постель.

Если вывернуть пальто россиянина, получается шинель.

-Как сказал Боррель после введения санкций против кремлёвской элиты «Никого шопинга в Милане и бриллиантов в Амстердаме».
-Ничего, возьмут лопаты накапают алмазов в Якутии. Да и секонд хенд никто не отменял.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

-Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда.
-Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.

Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».

Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.

Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».

Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.

Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

31 января Британия окончательно вышла из Евросоюза. В честь этого события в Беловежской пуще установили памятный знак.

Турецкие прокуроры потребовали оправдать пятерых обвиняемых в убийстве российского посла Карлова. Турецкие помидоры задумались.

По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.

Актуальный вопрос во время эпидемии коронавируса. Сколько нужно изоленты, чтобы самоизолироваться?

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

Объявление в супермаркете: «Проверяйте наличие коронавируса, не отходя от кассы».

Пескова спрашивают:
-Почему Путин самоизолировался?
-В Москве появился коронавирус, который говорит всем, что он от Владимира Владимировича.

Путин – коронавирусам:
-На печенегов и половцев рассчитайсь!

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.

Юморист Петросян прошел путь от хи-хи до ха-ха.

-Что вы думаете о Ефремове?
-Во времена Пушкина и Лермонтова поэта мог убить каждый. Теперь «гражданин поэт» может убить любого.

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

В Петербурге на пересечении проспекта Ветеранов и улицы Гарькавого взорвались две бочки с квасом. А ведь Путин, хвастаясь гиперзвуковым оружием, о них промолчал. Теперь Америке придется резко увеличить расходы на оборону.

В шоу-бизнес должны попадать не через постель, а - через прокрустово ложе.

Если Лукашенко сбежит в Ростов, то город будет называться не Ростов Папа, а Ростов Бацька.

Динозавры вымерли, потому что они соблюдали социальную дистанцию между собой и эволюцией.

-Зеленский издал указ о присвоении пожизненной госстипендии пяти выдающимся деятелям образования, включая своего отца.
-Если папа такой выдающийся, то что с Зеленского возьмёшь. На детях гениев природа отдыхает.

Путину докладывают:
-Навального выписали из клиники «Шарите».
-Пусть возвращается домой. Мы ему пожизненный больничный выпишем.

Первоклассник пошёл в школу и получил знаниями по голове.

Поправки в российскую Конституцию - это сквозняк перемен.

Главная деталь автомобиля блондинки - трюмо заднего вида.

Курица в холодильнике ждала бабьего лета.

Так как власть обещала накормить народ, на каждом избирательном участке работает буфет.

Заразившийся коронавирусом Трамп заявил, что после выздоровления чувствует себя Путиным.