Поиск по автору:

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.

-Лукашенко заявил, что его сын Коля придерживается оппозиционных взглядов.
-И в чём это выражается?
-Коля считает, что Бацьку гуртом легче не только бить, и любить.

Новая победа российских хирургов - пересадка мыслей от одного человека другому.

Так как ХАМАС отверг обвинение в минировании самолёта, посаженного в Минске, во всём будет виноват ХАМОН.

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

Водочка - это ласковое обращение к жене.

На волчке в клубе «Что? Где? Когда?» должно быть написано «Ну, погоди!»

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

ЛГБТ-сообщество возмущено тем, что в магазинах лежат синие куры, а не голубые.

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Белорусы на выборах «проголосовали» за Лукашенко, чтобы не остаться без Бацьки сиротами.

При попадании в ад грешники сразу кричат: «Да здравствует божий суд - самый гуманный суд в мире!»

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Легче всего приобщить к труду перекур.

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

Не забуду мать родную, а тем паче - твою мать.

Картина упала на пол и Мона Лиза стала падшей женщиной.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.

Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Говорят, Лукашенко переведёт белорусский ОМОН на удаленную работу, но при этом увеличит длину дубинок.

СБУ удалось доказать, что госизменник Медведчук по чётным – Боширов, а по нечётным - Петров.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

В мире всё делается через G…7.

Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.

СУФЛЕР РАБИНОВИЧ

Было это во времена СССР, когда из всех искусств для нас важнейшим была коммунистическая пропаганда.
В кабинет директора театра драмы Занавескина влетел главный режиссер Битюк.
-У меня хорошая новость - все готово к премьере нового спектакля о Ленине, - радостно сообщил он. –Можно расклеивать афиши и продавать билеты.
-То, что все готово – это здорово, - без энтузиазма заметил директор. -Но спектакль, к сожалению, находится под угрозой срыва.
-Как? Почему? – опешил Битюк.
-Дело в том, что суфлера Рабиновича на днях избрали парторгом нашего театра. И теперь он требует, чтобы ему на сцене вместо суфлерской будки поставили трибуну.

Так как лидер белорусской оппозиции Колесникова порвала свой паспорт при попытке выдворения из страны, её будут держать за решеткой до тех пор, пока любитель «Лего» Коля Лукашенко не сложит из обрывков пострадавший документ.

Мужские заповеди. Если тебя ударили по одной щеке, побрей вторую.

-Лукашенко попросил у Путина нефтяную скважину в России.
-Бацька забурел в Беларуси, теперь забурится в Сибири.

Теща для футболиста, - это гол в свои ворота.

Незваный гость поднимает тост, чтобы опустить хозяев.

Атеисты - это заначка всевышнего.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Только Козерог не может отличить Малую медведицу от Большой.

Путин посчитал подлетное время ракеты от Украины до Москвы, а вот Макарон не посчитал подлетное время пощёчины от руки до фейса.

-Почему Байден отказался проводить совместную пресс-конференцию с Путиным.
-Ему запретил пенсионный фонд, причем не Америки, а Украины.