Поиск по автору:

Чтобы Байдена опять не снесло ветром с трапа самолёта, песок, который с него сыпется, будут сразу засыпать ему в карманы.

Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.

Парень пригласил девушку на пикник – на завТРАХ на траве.

ДОВЕРИЕ НАРОДА

Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена.
- Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся!
- Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад.
- Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж.
- Заблудился в трёх шконках?
- Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа.
- Какое еще доверие?
- Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.

-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.

В связи с принудительным посадкой в Минске самолета с оппозиционером Протасевичем, Боширова и Петрова опять объявили в международный розыск.

-Нефть стоит уже 65 долларов за баррель, а рубль почему-то устоял.
-Цена на нефть поскользнулась, упала, но россияне не очнулись.

Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.

О короновирусе. Не спрашивай, по ком чихает китаец.

Люди укоротили свой век, укарантинив свою жизнь.

Все дороги ведут в Рим через постель.

Водитель пересек двойную-сплошную. А ведь это были две линии жизни.

В России испытали третью вакцину от коронавируса. У всех уколотых матрешек не выявлено никаких побочных эффектов.

Интеллигенты требуют считать написанное на заборе государственной тайной.

Врачи - это смотрящие от Минздрава. То в рот заглянут, то - в глаза, то – в уши.

-Иванов, почему вы, как и большинство россиян, не хотите вакцинироваться?
-На 3 дня отказаться от водки? Да, я тебя…!

Воинская часть всем отдаётся, потому что её никто не домогается.

Рогозин – Эрнсту:
-Снять фильм в космосе - это не проблема. Попробуй снять кино в бункере Путина. И тогда от гордости будешь всю жизнь в невесомости.

Шойгу докладывает Путину:
-Есть плохая новость и хорошая.
-Какая – плохая?
-В Питере сгорел недостроенный корвет «Проворный».
-А какая – хорошая?
-Он теперь никогда не пойдёт ко дну.

-ОДКБ объявила о выводе миротворцев из Казахстана.
-Интересно, после слов Путина «Ихтамнет» Станиславский скажет наконец «Верю»?

- Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
- Каждому россиянину автомобиль - это отстой. Каждому будет - «Спутник».

На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.

«Вопросы здесь задаю я!» - говорил студент преподавателю во время лекции.

Из словаря: спонсор сериалов - серийный меценат.

Путина спрашивают:
-Байден в прямом эфире сделал прививку от коронавируса. А когда вы её сделаете?
-Когда стану президентом Америки.

Любой курорт - это филиал программы «Давай поженимся».

Главное, чтобы под звук будильника не проснулась совесть.

-Как Россия прокомментировала визит Зеленского в Германию?
-МеркельНаш!

Человек стремится в космос, чтобы закатать в асфальт Млечный путь.

Россия прошла путь от лепоты до Лободы.

Американские демократы обвинили Россию в акциях протестов афроамериканцев. Потому что российские шпионы скупили весь гуталин в магазинах.

В Украине закрыли все русские школы. Теперь над учениками будут издеваться только в украинских.
Какую изощренную пытку придумали в Кремле…

После случая с отравлением Навального, все российские оппозиционеры будут ходить без трусов.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

После захвата украинских кораблей в Керченском проливе Путин с Трампом может встретиться разве что в программе «Жди меня».

После того, как президент Грузии обвинила Россию в массовых беспорядках в Тбилиси, Путин произнес тост, которым запретил полеты российских самолетов в эту страну.

Во время карантина погребальные конторы предлагают организацию пикников прямо на кладбище, чтобы недалеко было везти.

В этом году в акции «Бессмертный полк» будут участвовать те, кто выжил после заражения коронавирусом.

Если протереть спиртом робота, он не перестанет быть трезвомыслящим?

Из словаря бомонда: Киркоров – звездобол.

Атеисты не верят в бога, а холостяки - в тёщу.

О примитивности современной музыки. Поп в один притоп.

Жена изменяет мужу с человеком, за которого его принимает.

СУПтитры - это то, что написано на лбу жены, когда она подаёт обед.

Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.

ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.

Путин пригрозил выбить зубы всем, кто на Евровидении не проголосует за Манижу.

В Беларуси во время акций протеста отключили интернет и Лукашенко завис.

Лукашенко во время протестов показал себя политиком с железными яйцами. Поэтому не спрашивай, по ком звонят…

Не попал, чтоб Вова в ад,
Нужен комплекс «Авангард».
Попадет ли в рай Вован
Под названьем Магадан?