Поиск по автору:

Когда кандидат в президенты комик Зеленский принес документы в ЦИК, его заставили предоставить ещё и справку о том, что он не шутит.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

Два парня обсуждают девушку, прошедшую мимо:
-Как тебе она?
-Так себе.
-А вот и не угадал. Это девушка ни себе, ни другим.

Памяти сатирика. Жванецкий решил, что, если уж делать шаг, то от смешного до великого.

Путин сделал подарок двум тысячам российских миротворцев, отправив их из холодной России в горячий Карабах.

Геи - такие воспитанные, что при женщинах любовью не занимаются.

Байден объявил о 100-дневной программе борьбы с Сovid-19. И это уже проблема коронавируса, если он не умеет считать до ста.

После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.

На Крещение россиян предупредили, что Навальный может вынырнуть из любой проруби.

Путин не стал прививаться от коронавируса публично, потому что на его вакцинацию не продали ни одного билета.

Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.

На уроке математики проходили неразделенную любовь.

-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.

Почему Россия не Европа? Потому что варфоломеевскую ночь утром стрелецкой казни не перешибёшь.

Табличка в автобусе «Вместимость: умных – 40, дураков – 80».

В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Нашему человеку лень быть счастливым.

Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…

-В Китае уже не умирают от коронавируса.
-О чём это говорит?
-О том, что, если раньше каждый шестой на Земле был китаец, то теперь каждый шестой будет не китаец.

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

-Сколько времени влюбленный юноша должен ждать девушку, опаздывающую на свидание?
-Пока цветы не завянут.

В Москве в день акций протеста в защиту Навального появилась новая услуга - заказываешь такси, а приезжает автозак.

Чтобы справиться с коронавирусом, надо прекратить писать Сovid-19 с большой буквы.

Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.

За аморальное поведение резиновую женщину спустили на два размера меньше.

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

Что ни женщина, то – шоп-модель.

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Фигу всю жизнь носят на руках.

Партия Саакашвили проиграла президентские выборы в Грузии. Михо! Крыши Киева ждут тебя!

В Украине с 1-го декабря повысилась минимальная пенсия, так и оставшись максимальным издевательством.

Если открыть холодильник советского человека и современного россиянина, то, в принципе, ничего не изменилось.

ДОРОГОЙ РЕМОНТ

Когда хозяин квартиры Утюгов согласовал ее ремонт с бригадиром Кирпичевым, тот, глядя на потолок, сказал:
-Мне кажется, ваша квартира достойна более дорого ремонта.
-Может быть, но как-нибудь в другой раз, - смущенно улыбнулся хозяин.
-Если вам не хватает денег, мы вам скидочку сделаем, - не отставал бригадир.
-Спасибо, но мне даже со скидочкой не надо.
-Но почему?
-Потому что квартира с дорогим ремонтом – это же музей. А в музее жить нельзя. Потому что жена там одновременно смотрительница, директор и произведение искусства, а ты простой посетитель, которого в любой момент могут попросить.

-Турция намерена к концу 2023 года запустить ракету на Луну.
-Турки имели в виду месяц, который украшает каждую мечеть.

-Почему в Украине запрещена советская символика?
-А вдруг серпом не по тем яйцам…

- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?

-Турецкие дроны в Сирии успешно уничтожают российскую технику.
-Зато у России есть гиперзвуковые грабли.

-В Беларуси за один день выявили 400 человек, заражённых коронавирусом.
-И что сделал после этого Бацька Лукашенко?
-С водки перешел на коньяк, но пока не знает, с какой стороны подойти к трактору.

Современный тип - тургеневская интердевочка.

Так как парень не захотел жениться на девушке, она решила заменить ему мать.

Всё время забываю, в какой руке по этикету должна быть фига, а в какой - дуля.

Среди закончивших Академию художеств встречаются и маляры.

В больнице:
-Доктор, почему у меня температура 40?
-Это глобальное потепление.

«Слуги народа» надеялись после местных выборов открыть шампанское, а пришлось открывать зелёнку.