Поиск по автору:

-В Крыму в связи с дефицитом воды хотят повысить культуру водопотребления.
-Пока в России царит культура злоупотребления Путиным...

Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»

Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.

-Поправки в Конституции России - это лебединая песня Путина.
-Главное чтобы лебединая песня Вовы не стала для России похоронным маршем

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключённого?

Байден предупредил Путина, что если в России пострадает хотя бы один негр, он за свой маразм не отвечает.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
-К сожалению – нет.
-Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
-Я могу прислать, но знайте, что у него такса - сто долларов час.

В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

-Какие-то афробелорусы!» - ругал Лукашенко протестующих против результатов выборов.

-Почти 30 тыс. американцев покинули Республиканскую партию после штурма Капитолия.
-Это напоминает детство из КПСС после ГКЧП.
-Не исключено, что это одни и те же люди.

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

Россия с трудом отогнала британский эсминец «Defender» от берегов Крыма. Хотели уже к Лукашенко за помощью обращаться, чтобы он посадил корабль в Минске.

О диктаторах и лохах. Пока Путин защищал русский мир на Донбассе, у него отжали церковь в Украине.

Трамп снова удивил - заморозил военную помощь Украине, хотя у неё нет Гренландии.

Парикмахер спрашивает Путина:
-Вам стрижку с нимбом или без?

Путин открыл в Крыму трассу «Таврида». Удивительно, как он при этом не нырнул в асфальт и не достал из под него осколки древних амфор.

Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.

Новая программа Елены Малышевой «Мстить здорово».

-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.

КОМАР И МУЗЫКА

Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай.
Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом.
-Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту.
Прошла минута.
-Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его.
-Я не могу.
-Почему?
-А ты прислушайся и поймешь.
Людмила прислушалась.
-Неужели это Чайковский? – удивилась она.
-Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только…
-Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей».
В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.

Официоз. В Вашингтоне успешно прошли переговоры между президентом Украины Зеленским и сиделкой Байдена.

Порошенко анонсировал очередной проход кораблей ВМС Украины через Керченский пролив, пригласив на него журналистов и наблюдателей ОБСЕ, которые хотят попасть из Одессы в Мариуполь проездом через Москву.

-Мы поддерживаем независимость НБУ, но как жить, если бюджет рассчитан по курсу 30 грн/$, – пожаловался Зеленский.
-Как жить? В Ростов ехать, где доллар по 70.

Любая девушка знает, что все дороги ведут в Рим через постель.

Эрдоган звонит Путину:
-Говорят, вы смеялись над моей карикатурой в журнале «Шарли»?
-Нет, я только хихикал.

«Ты у меня - первый», - призналась резиновая женщина насосу.

НЕ ОБИЖАЙТЕ ГЕНЕРАЛОВ

Наступило замечательное воскресное утро. Июньское солнце светило в оба глаза, а птички пели в оба уха.
Жилец из 45-й квартиры Тапочкин вышел во двор покурить и встретил там соседа Утюгова.
-Здорово, - улыбнулся Тапочкин.
-И вам наше с кисточкой, - не остался в долгу Утюгов.
-Какая странная тишина, - удивился Тапочкин.
-Почему – странная?
-Ну как же, Мироедовы из 42-й дочку вчера замуж выдавали. А свадьба по правилам должна гулять три дня.
-Так вы еще ничего не знаете?
-Нет.
-На свадьбе произошла некрасивая история. Мироедовы для форсу пригласили на праздник свадебного генерала, а первый тост сказать ему не дали. В общем, свадебный генерал обиделся и всю свадьбу забрали в армию.

Современная Анна Каренина - это Алла Пугачёва, въезжающая на перрон на лимузине.

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.

В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель.
-Что новенького завезли? - интересуется он у продавца.
-К сожалению, для вас нет ничего святого.

Тренд нового сезона моды - приталенный живот.

Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота

В Москве началась биомассовая вакцинация от коронавируса.

Муж сексуально озабочен, но морально озадачен.

Новости Первого канала. По настойчивой просьбе МВД вместо программы «Три аккорда» будет выходить программа «Три кокарды».

Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.

К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.

Минобороны России заявило, что ущерб от взрывов военных складов в Красноярском крае минимальный. То есть у Путина не появилось ни одного нового седого волоса.

Путин сказал Богу «Подвинься!» и показал ему изменения в Конституции РФ, которые позволяют ему занимать это место.

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

Во время телефонного разговора с Путиным Лукашенко сказал ему, что мы с вами в одной лодке, хотя на самом деле они друг с другом на одной галере.

Заднице нравится быть главным действующим лицом.

Мужчины требуют, чтобы слово «сволочь» писалось с большой буквы.

Когда олигархи становятся старыми, они впадают в счастливое детство.

Если девушка строит вам глазки, надо навострить ушки.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Путин говорил «Скучно, девочки» пока в его окружении десятки людей не подхватили коронавирус.

Он, смотрел, как баран на новые ворота, пока не вспомнил, что – футболист.

Путин, отправляясь на олимпиаду в Китай, взял с собой по традиции для Си Цзиньпина мороженое, а для его детей водку.