Поиск по автору:

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

Понты на переправе не меняют.
Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»:
-Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.

Путин наградил Ким Чен Ына медалью «75 лет победы в Великой Отечественной войне» Правда, в Кремле что-то перепутали и отправили северокорейскому лидеру медаль «75 лет правления Путина».

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

-Бурятия горит, Амурскую область заливает, а МЧС России, почему-то, проводит учения на севере.
-Это обычная «Операция Ы», чтобы никто не догадался, что царь не настоящий.

Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?

Зюганова спрашивают:
-Почему Ленина до сих пор не похоронили?
-У него побывали еще не все ходоки.

Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.

Древним россиянам разрешали во время карантина гулять в парке Юрского периода только со своим динозавром.

-А из группы «Лесоповал» кто-нибудь сидел?
-Нет, всё ещё в бегах.

Протестующие в США афроамериканцы начали сносить памятники Колумбу по всей стране. Если Колумбов на всех не хватит, Украина предложила прислать им памятники Ленину.

-Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, - так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.

Лукашенко после победы на выборах согласился на диалог с оппозицией. Вести диалог он поручил, милиции, прокуратуре и спецназу.

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

Светлое будущее - это беспредел добра.

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

Семейный врач может не только отбить жену, но и отжать квартиру.

Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.

Девиз Почты России: «Пошлём подальше!»

Белорусская автокефальная церковь предала анафеме Лукашенко. Человека, так преданного анафеме, как Бацька, ещё никогда не было.

- Кличко издал книгу, в которую вошли 14 смешных его цитат.
- У Эллочки Людоедки и то был больше словарный запас.
- Так её же не били по голове.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

Представляете, как везение утомляет дурака?

В стройбате ложатся спать по команде «Майна!», а встают по команде «Вира!»

Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

Вынес бы мусор, но надо столько выбросить из головы.

Наши звёзды в прощальные гастроли отправляются на карусели.

Если бы треска пила, её печень не досталась бы людям.

В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.

-Оказывается, с посланием Федеральному собранию выступал не Путин, а его двойник.
-С чего ты взял?
-А он ни слова не упомянул о печенегах и половцах.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

Что не политик, то - лишний рот.

Если на пенсию прожить нельзя, то существуйте.

-Почему в России такие низкие темпы вакцинации от коронавируса?
-Потому что народ надо поощрять. Сделал прививку - можешь не голосовать за Путина и «Единую Россию»

Участвовал в тайной вечере - ужинал под одеялом.

-Санкциями против Белоруссии Запад толкает её в объятия России.
-Уже - не в объятия, а - в постель.

Как вы водку назовёте, так она и потечёт.

У Венеры Милосской нет рук, чтобы она не строила из себя «Мыслителя».

Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль.

Спринтер Подмышкин побил мировой рекорд после слов «Я – беременна».

Желудок - идейный вдохновитель прогресса.

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Путин так занят, что ему некогда быть честным человеком.

-Путин заявил, что считает Израиль русскоязычным государством, так как из 8 млн. жителей 2млн. составляют выходцы из СССР.
-А Вова давно уже положил в Стену плача записку «Иерусалим наш».

В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.

Лукашенко спрашивают:
-Вы знаете, что белорусские силовики применили слезоточивый газ против протестующих пенсионеров?
-Скажите спасибо, что никого за газ не заставили заплатить.

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.