Поиск по автору:

Манная каша - это закуска, которая ведет здоровый образ жизни.

-ЕС задумал запретить ввоз через Беларусь в Россию санкционных продуктов.
-Это будет удар не только по Лукашенко, но и по Путину, которому бульдозером давить будет нечего.

Полетами со стерхами Путин доказал, что синица в руке и журавль в небе - это одна и та же важная птица, гнездящаяся в Кремле.

На экзамене по охране труда:
-Что нужно сделать для предотвращения пожара?
-Связать Прометея.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Прочитав лозунг «Можем повторить!», коронавирус стал подумывать о второй и третьей волне эпидемии.

После того, как в России создали вакцину «Спутник V», Путин не захотел стать Гагариным.

Первые шаги Байдена на посту президента – получить пенсию, поиграть с правнуками, составить завещание…

Путину надо в поправках в Конституцию записать, что российские военные, отправляющиеся в Италию, Сербию, Сирию на борьбу с коронавирусом, должны ехать туда через Рязань, Уфу, Махачкалу…

-Бедный Йорик! - воскликнули зеки, увидев входящего в камеру Мишу Ефремова.

Если Путин любит включать дурака, то Лукашенко обычно включает Бацьку.

Главная дилемма Путина: «Мочить в сортире или мочиться во дворце?»

Развернувшиеся боевые действия в Нагорном Карабахе показали, что Армении Азербайджану в этом конфликте кроме Армянского радио и противопоставить нечего.

Эволюция не при чём. Динозавры не выжили после вчерашнего.

В Украине так выросли тарифы на газ, что города теперь будут отапливать факельными шествиями в честь Степана Бандеры.

В России столкнулись два истребителя СУ-34. Велика Россия, а летать негде. Зато пролететь можно везде.

3020-й год. На выборах в Беларуси побеждает представитель оппозиции. Белорусы после года свободной жизни потребовали откопать Бацьку Лукашенко.

Минздрав Украины подготовился к борьбе с коронавирусом. Правда, выявился один недостаток - больных коронавирусом принимают только морги больниц.

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

На смену обезьяне с гранатой пришёл Лукашенко с автоматом.

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.

В Москве задержали мужчину, который в форме полицейского гулял по улице. Интересно, если он был в костюме стерха, его бы тоже повязали?

-Опубликована декларация Лукашенко: имущества – нет, автомобиля – нет…
-И какой беларус не мечтает, чтобы у него тоже, как у Бацьки, ничего не было,.

В СССР ликвидировали безграмотность, чтобы взять со всех подписку о невыезде из страны.

Додон звонит Путину:
-Меня не избрали президентом Молдовы.
-Встретишь Януковича, передавай ему привет.

-В России учредили медаль «За выход Британии из Евросоюза».
-Интересно, кого ею наградят первым, английскую королеву или премьера Джонсона?
-Владельца «Челси» Абрамовича.

Нынче знает каждый мент, что такое харассмент.

-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».

-Лукашенко в следственном изоляторе КГБ встретился с лидерами оппозиции.
-Проведя 4 часа за решеткой, он может считать себя тоже жертвой диктатуры.

На Транссибирской магистрали размыло всего лишь небольшой мост и она полностью остановилась. Вывод - Крымский мост надо было строить в Сибири.

-Что делали в Казахстане российские войска?
-Учились выходить из других стран быстрее, чем входить.

Путин отправился в Италию, где встретился с Папой Римским. Раньше он пахал, как раб на галерах, а после встречи с Папой будет пахать, как Папа Карло.

Лукашенко издал указ, запрещающий в белорусском языке слово легитимный.

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.

-Верховная Рада не может принять госбюджет 2021, потому что он не согласован с МВФ.
-Украинцам скоро без разрешения МВФ в туалет нельзя будет сходить.
-Что значит – скоро?

Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.

-Уже май заканчивается, а у Бацьки Лукашенко весеннее обострение только начинается.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

-Зеленский издал указ о присвоении пожизненной госстипендии пяти выдающимся деятелям образования, включая своего отца.
-Если папа такой выдающийся, то что с Зеленского возьмёшь. На детях гениев природа отдыхает.

В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:
-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

НОВАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Красная Шапочка прибиралась по дому Бабушки, расстилая на полу волчью шкуру. В это время в дом осторожно вошли охотники.
-А где Волк? – шепотом спросили они Красную Шапочку.
-Какой Волк?
-Который съел Бабушку.
-Вот он, - показала девочка на шкуру, лежавшую на полу.
-Ничего себе! Кто его так?
-Я, - покраснела от смущения Красная Шапочка.
-Но так ты такая маленькая могла такого большого Волка упаковать?
-Я несла Бабушке пирожки и по дороге все съела. Пришлось вместо них покупать гамбургеры, от которых Волк и дал дуба.

Ледниковый период – это глобальное омерзение.

Покупатель – продавщице:
-У вас совесть свежая?

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

-Якутского шамана, который хотел изгнать Путина из Кремля, отправили на принудительное лечение в психушку.
-Ему надо было сначала изгнать Путина из телевизора.

Гражданам США, которые после убийства чернокожего американца грабят магазины, громят банки и поджигают здания, Трамп напомнил, что Хэллоуин отмечают осенью, а не весной.

Белорусская оппозиция объявила паузу в протестах до выходных. Так как весь мир (включая цветные революции) - театр, то это не пауза, а - антракт.

-Вы хотели бы стать молодым?
-Ни в коем случае.
-Почему?
-Второго медового месяца я не выдержу.

Кличко на выборах мэра Киева опять заткнул за пояс всех конкурентов. Причём это не чемпионский пояс, а пояс верности олигархам.

Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…