Поиск по автору:

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

После концентрации российских войск на границе с Украиной, Зеленский обратился за помощью к НАТО. Там посоветовали ему поставить на границе огородное пугало.

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

От великого до смешного - один лайк

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Украина на Евро-2020 проиграла Австрии, но сохранила шансы на вступление в НАТО.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

Куда иголка - туда и прививка.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Сначала мужчины от красавиц без ума, а потом - без штанов.

Девушку, которую знал до свадьбы, осталась там же, где ее девичья фамилия.

Старость - это когда видишься с друзьями часто, но видишь их всё реже.

Из сочинения: «Пушкин глаголом жег сердца людей, а за печень отвечала водка».

Человек рождён для счастья, но счастье рождено не для человека.

Благодаря домино, можно довести количество козлов до численности населения.

Женщинам на заметку. Если вам трудно дышать, это либо Отелло, либо – коронавирус.

Оборотни в погонах появляются потому, что на всех ментов менталитета не хватает.

После спектакля актёров забросали гнилыми цветами.

На свадьбе невесте наливали шампанское, жениху – валерьянку.

Почему ругают за плагиат? Ведь повторенье - мать ученья.

Талантливый человек талантлив во всём, поэтому его можно обвинить во всех грехах.

После бегства американцев из Афганистана партия Путина создала там свой филиал «Единый талибан».

Сколько людей, стоя возле картины Айвазовского, ждут у моря погоды.

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки».

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

Эпитафия «Уходя, не гасите этот свет».

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

Из дневника собаки Пастернака «Февраль. Достать кота и гавкать».

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья. Но ведь можно давать по три нормы в день.

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.

Объявление «Потерялся IQ. К нашедшему просьба не быть дураком».

На рынке продавцы избавляют покупателей от лишнего веса.

Эротоман играл на раздевание с селёдкой под шубой.

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

«Опять - ночная смена!» - жаловался секс.

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Уже через месяц после свадьбы муж пил, не чокаясь, за 90-60-90 жены.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».

Россия отправила на МКС очередную экспедицию, состоящую из двух космонавтов и одного льготника.

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.