Поиск по автору:

О курильщиках. Что ни рот-то, то - дымоход.

Задом думают, чтоб обезглавить мысль.

Унитаз - такой сексуальный, что перед ним все снимают штаны.

Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.

Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.

Лавров пригрозил, что если украинская армия начнёт наступление на Донбассе, все жители России получают паспорта ЛДНР.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

В брачном бюро подобрали пару - она шьёт и вяжет, а он пьёт и поёт.

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

Заначка мужа с годами превратилась для жены в джекпот.

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

Прошлое - это настоящее бывших.

Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.

Одни живут, как в первый раз, другие - как в последний.

Из Карла Маркса получился бы хороший Старик Хоттабыч.

Спринтер Подмышкин побил мировой рекорд после слов «Я – беременна».

У народа плохо с памятью, потому что он помнит только хорошее.

Красота снимает порчу с холостяков.

Как бросить пить, чтобы не испортить отношения с водкой?

Заика в ЗАГСе так и не сказал «Да».

«Не та нынче молодёжь», - думала курица, глядя на снесённое яйцо.

-Режиссёра Сокурова, предложившего отпустить народы, не желающие жить в России, Путин пригласил поговорить об этом за чашкой.
-С полонием…?

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Порядочный муж изменяет жене только по праздникам.

Голь на выдумку хитра. Например, Камасутру точно придумали голые.

Не бывает дыма без Отечества.

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка…

Нет ничего бессмысленней и беспощадней светлого будущего.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключённого?

Землекоп – это интеллектуальная собственность лопаты.

СЛОН И ДРУГИЕ

В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот.
-К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание.
-А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка.
-Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет.
-Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ?
-Допустим, - сказал Бегемот.
-Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.

ИГРА ДЛЯ ЭРУДИТОВ

-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе.
-Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего.
-В принципе – ничего, но могло случиться.
-А можно поподробнее?
-Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?».
-Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене.
-Не то слово!
-И чем все закончилось?
-Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу.
-И что, помогло?
-Конечно. Мой друг же в полиции работает...

Приватизация легализовала скупку краденого.

Если жена не упрекает мужа, значит, любовник её устраивает.

Децентрализация - это геноцид под местным наркозом.

Трезвенники недостойны бодуна.

Золушку предупредили, что полночь коллекционирует тыквы.

Эротоман играл на раздевание с селёдкой под шубой.

Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли.

А сколько людей после секса бросили курить…

После бегства Порошенко за границу Зеленскому от Януковича пришла телеграмма «Третьим будешь?»

Шойгу докладывает Путину:
-Есть плохая новость и хорошая.
-Какая – плохая?
-В Питере сгорел недостроенный корвет «Проворный».
-А какая – хорошая?
-Он теперь никогда не пойдёт ко дну.

Наглость экономит совесть.

Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

Еще один забор разобрали на цитаты.

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

Путина пригласили на заработки в Европу – чертить на дорогах разметку красными линиями.

-Перед вручением подозрения ГБР Порошенко сбежал в Стамбул к Варфоломею.
-Не было бы Пете от Зеленского никакого подозрения, если бы он привёз в Украину не Томос, а Талмуд.