Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он обращается к другу: - женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит? друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали, отвечает первый - ну тогда пиши РОТИК, ответил второй
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется: - Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните - вторая "Р", "Р" - Мрудаков. Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его поднимает: - Вовочка как меня зовут? Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р", мнется, думает. - А, вспомнил, - Хруев.
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
У меня не история, а форумное обсуждение на подобии известнейшего "секеля" Собственно, тут: http://autoua.net/auto_f/showflat.php?Cat=0&Number=633627&page=0&fpart=1&vc=1
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как, расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша, увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает ИТАР-ТАСС 03.08.04. Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке «Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю. Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в близлежащую деревню быстрее своего приятеля. Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Подскажите мне пожалуйста, где можно увидеть фотографию Василь Лукаша, мне дико интересно, как может выглядеть человек, с таким, мягко скажем, примитивным и ущербным чувством юмора??!!
Просто кровавая шутка ... - Ну, убей меня тогда!!!
Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться. Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного стекла.
- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную руку и заглаживая дыру в голове. - НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить! - Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!.... Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и те в крови). - Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь. - Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! – он прижал ее к себе и нежно гладил по голове. - Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала. - Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь! Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62 миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась к его груди и замотала головой. - А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая, что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды! - Нееееееееееет! - Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих! - Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???.... Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами. - Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий? Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на Земле.
- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то не так говорят, да?
Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.
- А что говорят? - Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая, стараяааааааааааа!!! - Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по 20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже – старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?
Яга улыбнулась и шмыгнула носом:
- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь? - Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой, по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час... Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее выпадает пьяное тело и спрашивает: -Стопщик? Я: -Да. Он: -Садись... Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф) Отвечаю: -Да Зенит. Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!! Мужики остановите я пешочком дойду... Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в целости:) БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
Навеяно историей №7 от 30.11 (Господи! Заземли!), хотя это больше подходит для рубрики "Анекдоты". Короче, вспомнил старый анекдот. Извините, если он уже был на сайте. После венчания молодой муж подошел к батюшке и поинтересовался, какую молитву лучше прочитать перед тем, как идти с молодой в постель. Ответ батюшки был краток: "Господи! Укрепи и направь!" Евгений.