Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава. (П) -- А y тети сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тетю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивленнo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются неорганизованные рынки…»(чиновник) «.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог: - Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо? - В смысле слабо? (дает документы) - До вас Ауди около 200-х прошла. Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору. - Товарищ лейтенант, нормально!? - ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России) Занавес.
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Двое сибирских рыбаков испытали нервное потрясение после того, как, расположившись с удочками и запасом водки на одном из притоков Иртыша, увидели двух устремившихся к ним из воды гиппопотамов, сообщает ИТАР-ТАСС 03.08.04. Животные Мальвина и Кенигс сумели преодолеть заграждения в парке «Большая Речка» в 200 км от Омска и вырваться на волю. Один из рыбаков сумел скрыться на велосипеде, другой же прибежал в близлежащую деревню быстрее своего приятеля. Прибывшие на место работники зоопарка обнаружили обоих животных, которые мирно паслись на одном из лугов.// Le Monde
Было пару-тройку лет назад. Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".
На три голоса:
1. Мужской символизирует - Папу. 2. Женский символизирует - Маму. 3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)
Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и естественно газету для семейного чтения. Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя, который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в руках. Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими чертами минимализма. Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического жанра.
А теперь внимание!!! Сам текст ролика:
Девиз.
Смотреть на вещи надо шире, Читайте "Молодость Сибири".
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Старый фриц: - Во теперь пора текать.
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была в том, что большинство умело только коверкать русские слова на украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"
А теперь сама история. Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили тоже самое...- поверил! Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Из интервью тренера cборной России по футболу... - Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и Кержакова? - Я не в коем случае этого не сделаю! - Почему?? - Судите сами. Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча подал в отставку. Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.
Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве. Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей "Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании! Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..." На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется). Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска! Женя Р.
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу?? - Этот все больше с левой... - А Мостовой??? - Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.
В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей "Би2", "Дельфин" и т.д. Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю). Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из Германии домой.(Россия) Рассказывает :-)) - Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось! - Что делать? Блин, щьерт побьери.... Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть? Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!" Вот так :-)
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.