Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он обращается к другу: - женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит? друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали, отвечает первый - ну тогда пиши РОТИК, ответил второй
Это не история, а, скорей комментарий к рассказанной байке про "Рамблер" и "подъебки" - все липа!!! На этот запрос не было выдано н и одной ссылки о заработках в сети! Не надо пиздить, уважаемый !
Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!! Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал бедолаге- Да не ту головку помочи......
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло... Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ: территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об основных уровнях: 1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест, в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие. 2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с применением денежных расчетов. 3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте, обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры – "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников среди разработчиков.
Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк." -"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все равно кого в зоопарк тащить." Евгений
Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво бормочет: - Могу ли я?! Не-а-а... - Говно ли я?! Не-а-а... - А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!! Прислал Евгений
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить. Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте куда попадете так тому и быть. Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво. Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво. Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк. Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата. Младшенькая удивленно говорит. - Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен превратиться в обалденного красивого и богатого принца. А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом. - Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы. Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов. В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут... Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один сюрприз преподнесет, то другой. Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей. Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата. Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный. Думаю, намек вы поняли. Отважный парубок был старшеньким. И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую машину. Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный заезд по городу. Причина для заезда нашлась быстро. Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города купить и поесть мороженое. Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То поворот гордо включит, то газу поддаст. Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не врезался.
Доехали. Купили. Съели. Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех приятелей, которых встретили по пути. Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев, прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь, только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что Саша вдруг истерически крикнул: ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри шестерки сидели два филина. В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои личные проблемы и вопросы. Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои туфли. Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было "Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на тротуаре. Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане. Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта машина, размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими философскими вопросами. Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины". Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там отваливается еще одна дверь, потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство. И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам "Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает. Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит: -"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?". А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает: "Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?" Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала, та 3 сантиметри до лобу не хватає.
Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай . Бродит он по райскому саду места себе не находит . На шестой день он подходит к богу и говорит : -Господи это правда что ты все знаешь ? -Я все знаю, Альберт . -Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ? Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и наблюдает через плечо : -Господи ! А вот в этой строчке ошибка ! Бог со вздохом откладывает перо . -Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей. В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась, ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?) высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за происходящим так же спокойно говорит: - Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают. У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор: -Так, ампутация правой ноги. -<Тюк> Идут дальше. Заходят во вторую: -Ампутация левой ноги. -<Тюк> Идут в третью: -Ампутация правой руки. -<Тюк> -Руки -<Тюк> -Правой
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется: - Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните - вторая "Р", "Р" - Мрудаков. Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его поднимает: - Вовочка как меня зовут? Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р", мнется, думает. - А, вспомнил, - Хруев.
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.