Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Туська
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ!
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Приходит грузин к офтальмологу и говорит - Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у меня со зрением!
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием Басаева и Хаттаба. Население в панике.
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану Кадарову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: " мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».