Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за 67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая инструкция по использованию (все названия изменены): "Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек», объемом от 0.2 до 0.5 л. Изготовитель: «Некаяфирма», Германия Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия Основные свойства: в контакте с горячими и холодными алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком. Срок годности: неограничен Правила пользования: 1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов. 2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой. Импортер: ООО «Трали-вали», Россия." В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне, раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не сушить собачек в микроволновках.
Новости с того света: Группа вновь прибывших чеченских душ похитила бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали тесные контакты со израильскими спецслужбами.
Наблюдающиеся в последнее время негативные изменения климата (повышенная солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.) объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным: - Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и Нижний Новгород.
"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Cборная России - суперчемпион Европы! Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую! А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца", я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она - "Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был бы сейчас миллионером!
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на которых написано "План Путина — победа России". Блин, опять придется платить ясак победителям!
В последнее время у мусульман участились случаи воскресения из мертвых. Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в ад душ мусульманских праведников в ад.
Современная сказка. Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным. Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро. Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются - только тешатся.
С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа все граждане чеченской национальности были депортированы на их историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального отделения Чечни, даже не понадобилось.
В настоящее время в Верховном Суде РФ рассматривается вопрос о правомочности квалификации высказываний, содержащих аллюзии к еврейской национальности, по отношению к гражданам РФ как антисемитские и сеющие межнациональную рознь. Основанием для подобного рассмотрения послужили жалобы граждан, указывающие, что, согласно единому идентификационному удостоверению граждан РФ – внутреннему паспорту, все лица, имеющие Российское гражданство, являются гражданами России и должны именоваться россиянами. Вследствие этого всякая попытка разделения граждан РФ по национальному (этническому) признаку является незаконной. Таким образом употребление национальной принадлежности в бранном контексте (например, «проклятый еврей», «грязный зулус», «мерзкий канадец», и т. д.) по отношению к гражданиму РФ должно рассматриваться в судопроизводстве как проявление мелкого хулиганства, а не как попытка разжигания межнацинальной розни. В связи с вышеуказанным, Верховный Суд планирует рассмотреть вопрос о статусе всех национальных (этнических) организаций действующих на территории РФ.
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами. Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например, один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п. Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание и получилось и меня два варианта: 1. Социалистический - PLAN-DAI 2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018 по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный шанс в нем поучаствовать"
Наша реклама - кладезь неистощимый. Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет: "Банк "Московский капитал" Это то, что я искал!" и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г. Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом - поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих порядок в проведении данного мероприятия.
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь. На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось (при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли, он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно. А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю - черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры - техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется, что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял. А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается. Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил - а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более, что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать себя.
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка. На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.