Поиск по автору:

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Новые национальные проекты:
«Удвоение коррупции».
«Борьба с ВВП».
«Нанотехнологии мочить в сортире».

Из запиcок карьериста: Во время массажа простаты я думал о Главном.

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Лечу вперед, подобный паровозу.
Пронзаю носом ночи черноту.
За что-то зацепился на лету.
Вонзились в ногу острые занозы.
Какая блядь здесь вырастила розы?!

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Вчера угнана "Нива" Владимира Путина. Угонщик-извращенец объявлен в
розыск.

- Какого хуя?
- Во имя добра.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.

Обнуление

Обитателей Парнаса
Массовый накрыл психоз,
Треск по швам иконостаса,
Здравствуй, утро и колхоз!

Солженицын рвет волосья,
Хоть и так плешив весьма,
Потоптал Толстой колосья,
Грибоедов без ума.

Чуть не застрелился Пушкин,
С криком: Суперсукин сын!
Сжег Ахматовой ночнушку
Гоголь, опалив усы.

Все смешалось – литры, лиры,
Зависть, жаба и тома,
Замахнулись на Шекспира
Два немаленьких Дюма.

Сам Гомер орал визгливо,
Зуб давая и крестясь,
Что такого мегачтива
Не видал он отродясь!

В общем, полная разруха,
Скисла слава, сдох талант….
….А всего-то лишь Андрюха
Дописал свой фолиант.

И в миг, когда над белым покрывалом
Лишь стоном разрывалась тишина,
Катила страсть девятым валом,
Мелькнула мысль "А на хрена?!".

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Я знаю – пощады не будет,
Я знаю - гореть мне в аду,
Я знаю – потомки осудят,
Но все же налево иду.

Дяде Федору, Виперу и Святополку посвящается.
Хокку
Который день великие поэты
Друг другу делают жестокие минеты.
Никто не может кончить – это грустно.

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

Сын – жених, чудесное собрание,
А невеста – просто молодца,
Посему примите пожелания
От слегка нетрезвого отца.

Во-первЫх, чтобы звезда сияла
Вам одним, и чтоб в руке рука,
И любовь внутри переполняла,
По возможности, не расплескав.

Далее желаю вам уюта,
И вокруг, и в глубине души.
Чтобы вместе каждую минуту,
Даже, ничего не совершив.

В-третьих и в-четвертых, чтобы дети
Красоты, здоровья и ума.
И потомки небольшие эти
Предков радовали весьма.

И побольше вкусных вариантов
Чтоб судьба дарила просто так.
А еще квартир, машин, бриллиантов
И пяток породистых собак.

Этим завершаю речь свою.
За новорожденную семью!

Повторение - мать опьянения.

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!