Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Витя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Путин: крещение Руси положило начало созданию единой русской нации" (из средств массовой информации). Однако, падение рубля способно положить её конец!
Армянскому радио задали вопрос: что общего между российским рублём и истребителем Т-50? - Оба умеют стремительно пикировать! - А в чем разница? - Истребитель умеет выходить из пике!
- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же тебе лет? - 24! - ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая старуха! Ни за что на ней не женюсь!
К армянскому радио обратились с вопросом: - Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч? - Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...
Российская паролимпийская сборная в Сочи самая большая. Ничего удивительного. Россия - страна инвалидов. Особенно на голову. Особенно в государственном управлении.
Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт: - Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна. - А, дурная наследственность, - отвечает вторая..
Верю в наш идиотизм, И в родной капитализм, В пьянство верю, вплоть до риз, Верю в киндер я сюрприз, Верю в то, что я дурак, В то, что мудрый в речке рак, Верю в то, что Поп умён, В то, что богом я рождён, Верю, чёрт живёт в трубе, Верю всем, как сам себе...
Армянскому радио задали вопрос: - Как пожилому человеку добиться уважения молодой жены, если "тесный" контакт уже не получается? - Развестись и удочерить её, ответило радио!
Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!
Обама убил муху, Скончался Джексон Майкл. А вот у нас, по слухам, Наступит скоро рай! Мы в жуткой благодати Наверно заживём, И всё добро, что в хате, Последнее пропьём!
Значит так. Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе... Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам... Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист. Короче - я устроился. В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд. Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе) Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников... На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло... И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль... Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа... Я бы сам спустился!
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500 мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак поверить не могу!
Придут и истают в туманной дали Года и столетья, что к счастью вели, И чтоб не случилось, из века и в век, Во власти прибудет всё тот человек! И что из того, хотя мил и пригож, Бывает порой на себя не похож...
Следуя решению Совета Европы о борьбе с сексизмом и половой дискриминацией женщин, Президент России издал указ о переименовании аэропорта "Домодедово" в "Домобабкино", а "Внуково" во "Внучкино"!
"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ. Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
