Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Ася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню. Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить: - Я... догнал... вот... Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает: - Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают? И ведь я ее не убил...
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять, едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает: - В машине чужие есть? Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в один голос говорят: - Да, вот молодой человек... У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном", вампиры... Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один... Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила. Дядя Ася
Жизнь отдает тоской и горечью во рту! Мечтанья юности вдруг оказались мифом, Гитара пыльная в углу с разбитым грифом... Ну что ж, довольно! Подведем черту!
Что мы имеем? Жалкие гроши, Их называя вежливо "окладом", Заразу-тещу, что командует парадом, Детей, крутящих за спиной шиши.
В квартире холод - как в могильной яме, Вкус мяса позабыт давным-давно. Жена в постели - как дубовое бревно С шершавыми и твердыми краями.
Спасенья нет! Я выбился из сил Лишь сердце ноет долгими ночами. К тому же тип с саженными плечами В автобусе на ногу наступил.
Нет новых брюк чтоб тощий зад прикрыть И в отпуск мне идти опять зимою. И не купить мне дачу под Москвою! И кандидатской ввек не защитить!
Не соблазнить красавицу-соседку, Которую я искренне люблю... ...Стою, просунув голову в петлю, Сейчас ногою выбью табуретку,
Веревка горло сдавит, как клещами... ... Но щелкает замок входной двери, Я вынут из спасительной петли И послан в магазин за овощами...
Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают: - Де ти сховав наши гроши, сука? - А я не понимаю украинского языка! Бандеровцы совещаются: - Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача... Вызывают переводчика: - А ну спитай його, де вин сховав гроши? - Где ты спрятал деньги? - Я не скажу! - Вин не скаже... - Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку запхаемо! - Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут! - Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте! Переводчик (подумав секунду): - Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не скаже...
1. Пил я воду из-под крана Как-то раз на кухне стоя. Вдруг увидел таракана - Видно тоже к водопою Вышел осторожный зверь (Что бывает крайне редко!), Поглядел из-под усов... ...Но его прикончил метко Я резинкой от трусов. БУДЕТ ЗНАТЬ ТЕПЕРЬ!
2.
Вот ПРЕЗИДЕНТ издал УКАЗ Очередной, других не хуже. И ничего! Живем - не тужим, Лишь вздрагиваем каждый раз. Все не привыкнем...
3.
Дубинку взял МИЛИЦАНЕР - И наземь я упал, сраженный. А рядом мой плакат упал, На коем было отраженным Мировозрение мое, Что по нелепости случайной С официальным не совпало...
-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"... Дядя Ася
Случай из жизни. Иду по улице, меня обгоняют два подростка (по виду ПТУшники, лица не обезображены интеллектом). Слышу обрывок диалога: - Да не смог я в субботу, блядь, мне на дачу пришлось ехать, нах... - А кто ездил, бля? - Да как всегда, нах... Папа, блядь, мама, блядь и я, ебаный в рот...
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной, человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец - человек-Ющенко...
Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.
После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине, приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта "Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно "партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е). И еще пару зарисовок о том же периоде. В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок, с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего, видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый обычный деревенский частный сектор. Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала - метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4 этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести: - По-моему, все что могли они уже сделали... И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то шахтерский). Дядя Ася
Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей - аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить - людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол - и давай его трупами потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть, откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты выплюнет... Дядя Ася
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради): - Мальчик, тебя как зовут? - Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок. Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.