Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядька Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гопники зажали в подворотне мужичка: - Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. - Лучше по яйцам. - Ты че, в натуре, мазохист? - Да нет, зубы недавно вставил.
В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы иноземной
Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка. Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака Розенбаума. Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать с чужими семейными трусами. Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем. Но пора было начинать. Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой. Следом, переваливаясь, залез Федя. Прозвучал гонг и начался первый раунд. Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух, и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем, быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше звереют. Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд. Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и отказывались показать зеркало. Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь родины ему уже давно было плевать. Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и рухнул на руки корешам. Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним богатырем Федей. Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на свете. Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем. В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И вообще, предупреждать надо.
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста? Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины. А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала? Он любит только свою харизму.
Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута? 1. Впомнил всё. 2. Обосрался. 3. Вспомнил всё и обосрался. 4. Закинул еще денег на телефон.
ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию
Скумбрец сидел в водичке Чесал свои яички Вонюченький он был Представьте себе, представьте себе вонял он как костер Представьте себе, представьте и даже как пожар
Он ел одну лишь водку, не трогал и селедку И с мойвою дружил Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.
Но тут пришла Танюшка Прожорливое брюшко И съела скумбреца Представьте себе, представьте себе сожрала целиком Представьте себе, представьте себе осталась только кость
Не думал не гадал он Никак не ожидал он Такого вот конца Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут
Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор - представитель свиней мясной породы.
Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень, бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все здороваются, в жизни-то оно все пригодится. Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было. Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к. ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают. Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и разъедемся, а что она зимой-то кушать будет. А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли она беременная, то ли от обжорства круглая такая. А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу с раскрасом «крылья бабочки». В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын полка». Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в ответе мы за тех……… Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно, когда сам поест, но тем не менее.