Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дэн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории 15 от 14-го числа. Хамит, ты ГОНИШЬ! Никто на тебя не кричал за то что ты насрал в мою гитару (гитара у меня и другая была). Я от смеха и охерения разогнуться не мог. Как я мог кричать если это происходило 3-го января? Я тогда ходил-то не совсем твердо. ;-) И не срал ты в нее на глазах у всех. Когда мы это обнаружили - все было уже готово. Одному я удивляюсь - как ты сумел накласть в такую маааленькую дырочку, находясь в таком невменяемом состоянии? Одно слово - панк! p.s. Ты б хоть мне письмо написал что ли... p.p.s. А я эту историю сам сюда хотел послать - уж больно смешно. Кстати, подтверждаю что кроме вышеперечисленных огрех - все правда, факт суперметкого попадания дерьмом в гитару (в самый барабан) имеет место быть. Пиши, терминатор.... ;)))
Приходит мужик в врачу. -Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо. Врач посмотрел его, прописал свечи: -Вот попользуйте их и приходите. Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки. Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме у врача жалуется: -Не помогают,доктор, ваши свечи. - Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их. Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой. Как только свечи кончились, приходит к врачу: - Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет. - Что вы их жрете что-ли ? - Нет, в жопу засовываю !!!
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!
Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами и внимательно рассматривает. - Петька, глянь, не пойму что это? глина или что? Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит: - Василий Иваныч, так это же гавно?! - Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться. Дэн.
Встретились три кореша, дернули в сауну. Как водиться-пивка да водочки, ну и началось- кто круче набрался Первый: Ох и надрался я давеча-утром с бодуняки в машину, на работу-только через 3 часа дошло-что, во первых, выходной. Во вторых работы у меня нет, а в третьих-угнал тачку соседа. О-т эт нажрался... Дернули еще Второй- а я так набрался, домой припетлял-дома жена, у жены подруга в гостях-слово за слово-обоих уговорил и в постель. Ох и страшен я в пьянке. Еще накатили Третий А я как-то набрался-где не помню, с кем не помню, просыпаюсь на свалке-х3й стоит, на нем сидит ворона и долбит клювом мои яйца, а у меня такой бодун, что я даже "Кыш!"ей сказать не могу
Обычная ситуация. Дед на "Запорожце" врезается в "Мерседес". Ну оттуда вываливаются братки, как водится отбирают у него права, паспорт и говорят, мол, через неделю привезешь 10 штук баксов. Деду делать нечего, продал машину, квартиру, мебель, в общем все что было. Через неделю приезжает к братве, кидает им баксы на стол и говорит: - Нате усритесь. Проходит неделя. Приезжают братки к деду и говорят: - Дед, бля будем, всю неделю срем и срем. До тебя кое-как доехали. На вот тебе 20 штук баксов, только сделай так, чтобы мы больше не срали. Ну деду чо, 20 штук баксов все-таки - Ладно - говорит - не срите. Еще неделя проходит. Снова братки приезжает к деду и говорят: - Дед, бля будем всю неделю посрать не можем, распухли от говна. На вот тебе 30 штук, но сделай так, чтобы мы нормально срали. Деду вообще лафа, 30 штук не 20. - Ладно, срите нормально. Братки постояли, посоображали и спрашивают: - Дед, а точно все нормально будет. - Да, нормально, нормально, не ссыте мужики.
Сегодня это было... Заходит к нам в IT-отдел товарисч далекий от всего компьютерного. На моем столе как всегда бардак: распотрашенные сис. блоки, инструмент, мыши-клавиатуры и прочие железяки вперемешку с документами. Некомпьютерный товарисч окидывает взором кучу (по его разумению) хлама, выуживает из нее подставку для свича (для непосвященного народа поясню: такая пластмассовая Т-образная пластина для установки коммутаторов один на другой, очень похожая на "плечики" для одежды, только меньше)и задает вопрос: - Эт че за хрень? - Это - говорю - трусы развешивать на сушку после необъявленных визитов начальства.
Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую косточку. - Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до данного провела три часа в кабинете у полковника. - А малина тут при чем? - А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!..
Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю, уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно, что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю, хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты, думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
Заходит человек с ограниченой способностью видения с собакой поводырем в помещение и берет собаку поводырь за повадок и начинает раскручивать его спрашивают зачем вы это делаете он отвечает да так осматриваюсь
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед исчез из поля зрения за 5 сек.
11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
дело было лет.. тцать назад. Учился я тогда в одиннадцатом классе. И было так: по средам первым уроком стояла физ-ра, мать ее ети. Ну не любил я физ-ру. Кто знает, поймет: сидишь потом кучу уроков потный, вонючий.. скунсом короче выглядишь.. и я это дело каждую среду хилял. Приходил ко второму уроку. Вторым стояла лит-ра, и хилять ее нельзя было никак. Короче, конец первого семестра, настроение почти Новогоднее, чешу как всегда по средам ко второму уроку, то есть к лит-ре, и тут вижу изменения в расписании: 11-А, первый урок Лит-ра, второй физ-ра....... P.S. пришлось 3 км. сдавать.... на время....
Высланный вперед разведчик вовремя заметил портативный распылитель и телепатировал: - Андр! План Цэ! Группа бросилась врассыпную. Ядовитое облако медленно опускалось на разведчиков. Блатт оказался единственным, кто прорвался в вентиляционный туннель и выжил в пылевой буре. Его на это и готовили. Отправили с молодняком, чтобы выиграть драгоценное время. - Вся группа погибла. Потери плановые. Вхожу в сектор семь уровня два, двигаюсь к пищеблоку, - телепатировал он в Центр. - Поддержки не надо. - До конца короткого цикла - два часа. - предупредил диспетчер. - Будь осторожен. - Да знаю, воровской час.
Через два часа андры начнут просыпаться. Кончится короткий цикл. В это время входить в здание - смерти подобно. Если длинный цикл застал тебя в здании - прячься и жди. Так их учил инструктор. В пищеблоке было тихо. Лишь белая криокамера с розой ветров на передней панели тихонько гудела в углу. - Пищеблок чист. Андров не обнаружено. Первым на пути разведчика попался круглый очистной бассейн. На дне блестели лужицы воды. В центре чернел вход в подземный туннель. Блатт знал, что на входе стоит ловушка - камера с вращающимся полом и острыми лезвиями на стенах. Центробежная сила отбрасывает лазутчика прямо на острия. К счастью, в короткий цикл ее не включают. Те немногие, кто вернулся из подземного туннеля, рассказывали, что ведет он к городской канализации. Руководство Центра специальным приказом запретило разведчикам спускаться в туннель, тем самым втрое сократив потери личного состава. Под очистным бассейном андры обычно прячут сырые корнеплоды и бак с отходами. Блатт специально спустился проверить, на месте ли бак. - Бак загерметизирован. Повторяю, бак герметичен. - Принято.
***
Уже месяц руководство Центра решало вопрос заселения гражданского населения в Здание Три. Ресурсов катастрофически не хватало. Метеодатчики обещали долгую и холодную зиму. Число ловушек , установленных андрами, увеличивалось с каждым днем. Посланные в Здание группы разведчиков гибли одна за другой. Кто в ловушках, кто - встретив андра. Инструктора валились с ног, обучая новобранцев азам разведки Зданий. Самым опасным считался пищеблок седьмого сектора второго уровня. Никто из погибших разведчиков не успел даже телепатировать о опасности. Руководство Центра сменило методику. Все половозрелое гражданское население прогнали по тестам и простой полосе препятствий. Блатт дал наилучшие результаты по всем показателям. Переносимость к ядам, быстрота реакции, спринтерский бег, стойкость к радиации, дальность телепатической передачи. Медики наскоро скопировали генматериал Блатта. Впрочем, это так называлось - скопировали. К нему согнали всех половозрелых самок. Три дня Блатт был на седьмом небе от счастья! И даже слегка подустал. Пока самки вынашивали потомство, Блатта обрабатывали сразу пять инструкторов. Распознавание ядов, скоростной обход ловушек, преодоление сложных препятствий, бег по отвесной стене и потолку.
Его размышления прервал знакомый запах. - Возле бака - химловушка. Новый яд, крайняя осторожность. Передаю формулу. - Принято.
В дальнейшем мнения в руководстве разделились. "Старики", наиболее старые члены Центра настаивали на последнем тесте, прямо в Здании Три. Причем именно в печально известном седьмом секторе. "Молодые", напротив, утверждали, что таким ценным генетическим материалом, как Блатт, разбрасываться нельзя.
Победили "старики". По настоянию "молодых", Блатта снабдили группой прикрытия. Пушечное мясо, генетические неудачники. Блатт лично отбирал группу, выбирая самых медленных. При встрече с андрами, они отвлекут на себя внимание, став легкой добычей. Андры ленивы - факт проверенный веками!
- Клеевая ловушка возле термокамеры. - Принято!
Блатту приказали докладывать о каждом шаге, о всем, что увидит или почувствует. Вместе с диспетчером его "слушают" аналитики. Они должны понять причину гибели разведчиков в седьмом секторе. Слева от криокамеры стояла цистерна с отравой. На боку - стилизованное изображение, слегка напоминающее Блатта, в перечеркнутом красном круге. Раструб портативного распылителя хищно смотрел в сторону разведчика. - Цистерна с ядом возле криокамеры. Распылитель в активном состоянии. - Не бойся, без андров эта штука не работает. Блатт ощутил легкую вибрацию пола. Судя по частоте колебаний, приближался андр. Судя по длинным прядям светлой шерсти на голове, скорее даже андра, самка. В пищеблоке вспыхнул яркий свет. Увидев разведчика, андра открыла рот. Раздался сильный свист. В памяти всплыло наставление инструктора: - Самки андров обладают встроенным ультразвуковым оружием, которое мгновенно парализует мужскую волю. Увидите андру - бегите! Блатт побежал. Гигантская тень накрыла разведчика, все увеличиваясь в размерах. В телепатическом эфире надрывался диспетчер: - 1347-ой, ответьте! Блатт, доложите обстановку!
***
Руководитель Центра строго оглядел инструкторов: - В связи с гибелью 1347-го принято решение исключить Здание Три из объектов заселения. Общий стон разочарования был ему ответом. Столько сил потрачено - и все впустую! - Однако решено не сворачивать программу "Блаттоптера". Выведенный молодняк пойдет в Здание Четыре. Рекомендовано усовершенствовать методику обучения. Мы также получили противоядия против новых ядов, встреченных 1347-м в седьмом секторе. За работу, господа!
***
- Марин, представляешь, эти твари совсем обнаглели. Ночью встала воды попить... - Маш, ты - и воды попить? Скажи честно - к холодильнику поперлась. - Какое это имеет значение? - оскорбилась подруга. - Вобщем, захожу на кухню, включаю свет. А эта тварь сидит посередине кухни на полу и как-будто ничего не боится. Я завизжала, тогда и побежал. Тапком бросила, чуть не промахнулась. И на что я эту отраву покупала, если она не действует? - В журнале писали - какой-то иммунитет у них. На тараканов никакие отравы не действуют.
пипец.... счас стою у холодильника и замечаю "балтика LITE" офигеваю...... прошу банку... сзади написано по русски "балтика лайт".... то ли двойное написание имееться.... то ли у дизайнеров с англицким полный развал
понедельник, 23 мая. Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" . Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения". Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для windows-администраторов грустный. Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду. Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм" в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем в Half. Техники позволят себе технического. Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать "Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.
вторник, 24 мая. Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы", "Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.
среда, 25 мая. Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать пока сложно. С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт" и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей группе.
На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны
Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."
реальный монолог (один чайник объясняет другому что такое ФИДОнет оба находятся в некоторой степени накуренности)
Объясняю: Забор сюда! Забор! Итак. За главным звуком "Засилье Застойного Затишья Боярского Застолья" ворвался грозный стук топора, которым Петр рубил окно в Европу... Э-э-э... Что-то я начал с более ранних времен. Переносимся в недалекое прошлое: Белл изобретает телефон! Ура! Теперь Нео может шастать в наш мир, как к себе домой... Неа, опять не то! А-а-а! Вирт читает лекцию о разумных машинах... и его чуть не запирают в дурдом... Умирает он в нищете и забвении... Неа, еще позже! А! Появляется фирма IBM и становится непомерно крутой. На свет вылупляется Билли (или он уже вылупился?). Ну так вот, мы подошли к главному: ФИДО: ты звонишь ноде и заказываешь, что почитать, он присылает - ты читаешь, пишешь туда же. Короче, огромный форум, только надо выбрать топики, которые будешь читать. Через того же нода ходит и почта. Короче, они такие же, как мы, только морды незнакомые. Еще там есть файловые эхи, типа наших варезных фтпшников. Еще бывают сисопки и поинтовки (поинтовки ничем не отличаются от наших чатовок - все нажираются и чудят)...
- Да не звал я волков! И не обманывал никого! Тренировка это была, понимаете? Учебная тревога. А то вдруг и правда волки нападут, надо же знать, за сколько времени жители соберутся и что предпримут. Я-то издалека пришёл, недавно нанялся пасти, здешних обычаев не знаю. А что, и правда, за столько лет ни разу не нападали волки на стадо? Может и нет в лесах этих никаких волков? Откуда я знаю, может, охотники истребили. Теперь-то знаю, что есть.
***
- Есть там волки. Самолично зимой следы видел. Но не ходим мы на волка. На медведя ходим, на лису, особливо если курятник разорит. А на волка нет, не ходим. Издавна так повелось. Мы на них не ходим, а они стадо наше не трогают. У соседей, может, и трогают, а у нас - нет. Если заезжие охотники и промышляют, то не наша вина. Вот потому и не трогают. Да пастушок глупый, не чтобы спросить, а он решил нас проверить. Нет, не били мы его, даже не пошли на крик, все знают, что если и появится волк у нас - зла не сделает. Ну откуда мне знать, почему? Волк хоть и животина, а понятия имеет. Поумнее некоторых пастушков будет.
***
- Вы на пастушка сильно не серчайте. Если честно, то я его подбил, про учебную тревогу рассказал. Да, ходят и среди нас, охотников, россказни, что не трогают волки стада этого селения. Потому и удивился, что на крик про волков не жители пришли, а волки. Конечно на дерево залез, это ведь волки!
***
- Это селение когда-то основал волк свободного племени, усыновлённый стаей, но вернувшийся к людям. Мы поклялись не трогать стада того селения. А основатель селения заповедал жителям не ходить на нас. Мы их по запаху узнаём. Каждый человек имеет свой запах и каждый скот носит запах своего хозяина. Но у всех них есть частичка запаха того волка. Так и узнаём. А пастушок по запаху нездешний. Проучили мы его, чтобы без дела нас не звал. Не до смерти, что мы, звери, что ли? Легонько, до свадьбы заживёт. Да, есть у него зазноба, в этом селении живёт. А вы думаете, просто так пастушок сюда нанялся?
Вчера это было. Перлы выдают не только дети. У моей жены это тоже часто случается. Самый живучий перл - чебеляш. Смесь чебурека с беляшом. Так вот рассказываю, есть у меня с моими сынишками особенность - временами пускаем ветры. Лежим с нею и читаем, дети уснули на соседней кровати, тут появляется запах, она начала незлобно ругаться, что типа наградил бог семейкой, я же в ответ лезу подлизываться заглаживать уж не знаю чью вину. Жена отводит душу, метиться поцеловать и выдает - дай пукну вместо - дай поцелую. Смеху и краски на лице не было предела. А, сегодня зарабатал позатыльник. Когда уходил на работу позвал ее на прощалный поцелуй словами - Ну, иди, пукни.
- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник. - Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их. - Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации. - Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу. - Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника. Шеф расслабленно махнул рукой: - Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте. Помощник взял в руки следующий лист. - Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России. - Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались. - Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса. - Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка. - Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала… - Помню, - вновь оборвало Сэма начальство. Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра. - Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм? - Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот. - Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита. - И что мы ему скажем? - Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием. Помощник сделал пометку. - Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим. - Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке. - Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола. - Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр! - Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки». Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём: - В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне. Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».
***
Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника. - Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит! - Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник. - Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит. - Надолго к нам? - Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят. - Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту. - Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану». В паспорте появился штамп о въезде. В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине. - Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке. - Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель. - Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить. Андерсон снисходительно улыбнулся.
Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках: - Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим! Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке: - Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»? Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками. - А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать. Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.
***
Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.
- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать? - Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме. - Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет. - У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.
Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки. - Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме. Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян». - Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект? - Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то. - Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры. - Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул. - Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу. - Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере. - Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ. - Я седьмой, контролирую служебную лестницу. - Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый». В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса. - Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте? - Внимание, пятый, стучись в номер. - Есть! К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился. - Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого. - Захожу! В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье. - Мистер Андерсон? - Да, это я. - Вам просили передать вот это. Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель. - А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас. - Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер. - Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения. - Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы? - Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают. - Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами. - Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье. Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры. - Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого». - Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла. - Кто-то есть возле резиденции? - Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся. - Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно. - Есть! - Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу. - Добро! - ответила рация. - Если появится, какие инструкции? - Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.
***
Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации. - Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере? - Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть. - Дай крупно картинку письменного стола. Через несколько секунд на планшете появилось изображение. - Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка. - Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи. - Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал. - Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые. - Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.
***
- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет. Зал погрузился в темноту. - Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ. Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет. - Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус! Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла. - Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет! Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским. - Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.
Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс. - Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека. - Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское. - Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие. - Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь. - Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет. - Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой. - Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора. - Кто? - брови посла поползли вверх. - Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало. - А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех. - Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску. - Что же такое он натворил? - спросил посол. - Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду. - Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол. - Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию. - Билл в курсе? - Да. - Его мнение? - Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее. - А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом. - Гостей задерживать? - Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику. Он встал, повернулся к гостям и громко сказал: - Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.
***
Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина: - Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить. - А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь? - Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель. - Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте? Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности. - Дверь закройте, - приказал Томас. Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.
***
Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон: - Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра. Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет. - С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз! Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух. Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры. Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы. - Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома. Ожила рация. - Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен. Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон: - Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.
***
- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой. - Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание. - Что показал анализ крови? - Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду. - Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу - Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено. - Конспиративную квартиру нашли? - Да, сэр! На стол легло несколько фотографий. - Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину. - Обычный фургон! - А теперь на эту. - Обычный пикап. - Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются. - Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально! - Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры. - И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу? - Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов? - Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру? - Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает. - И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару. - Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше. - Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!
Сергей Шрайбин вздохнул, размял пальцы и начал набирать текст статьи. "В то время как некоторые посмели сомневаться в победе нашей сборной, наши игроки, отбросив все сомнения, выиграли у соперников". Шрайбин поморщился и стёр написанное. Почесал подбородок, сжал губы и напечатал "Победа нашей сборной однозначно знаменует предстоящую череду побед нашей страны на спортивной и политической аренах". "Уже лучше", подумал Сергей и на всякий случай сохранил текст. Приложился к бутылке минеральной воды, немного походил по комнате. Продолжение никак не сочинялось. Бывают в жизни такие моменты, когда не идёт работа. Не помогают ни долгие прогулки, ни чтение классики, ни бутылка. Шрайбин посмотрел на часы. Где же курьер? Этот препарат ему посоветовал старый друг Алексей Топоров, ныне успешный писатель. - Старик, - сказал Топоров, выслушав очередную жалобу об исчезнувшем вдохновении, - есть одна штука, помогает, если не пишется. Держи телефон. - Алексей протянул визитку. Шрайбин тогда с сомнением повертел в руках белый картонный прямоугольник. "Пик-переживания по Москве при общей сумме заказа от 3000 рублей. Доставка по России от 49 рублей. Скидки и бонусы для постоянных клиентов". Но сегодня выбора уже не было. Звонок входной двери отвлёк от размышлений. Открыв, Сергей посмотрел на курьера взглядом человека, измученного нарзаном: - Товар надёжный? - Фирма гарантирует пик-переживание в течение пяти минут после приема препарата. Во избежание судебных исков должен вас предупредить, что частый приём "Пикодина" может вызывать привыкание. Так что пользуйтесь им не чаще одного раза в сутки. И вообще, - курьер сменил тон с официально-делового на доверительный, - читайте перед применением инструкцию. Быстро отсчитав купюры, Шрайбин закрыл дверь за посетителем. Выключил дверной звонок, отключил домашний и мобильный телефоны. Открыл текстовый редактор, поставил в настройках автосохранение каждую минуту. Если он не сдаст к завтрашнему утру статью о победе сборной, его поднимут на смех коллеги. Надо же было купиться на пари! Накануне решающего матча, когда в финале сошлись сборные Бразилии и России, Сергей на всю редакцию пообещал, что в случае победы наших напишет заметку за одну ночь. После победы сборной России коллеги тут же поймали его на слове. Кто же знал, что именно в это время на Шрайбина нападёт полная неспособность выжать статейку хотя бы на абзац!
Уже в первые секунды Сергей понял, что это оно - вдохновение. Пальцы бегали по клавиатуре с бешеной скоростью. Шрайбин тут же начал исправлять текст, сокращая первые длинные фразы и вставляя более ёмкие слова. Возможно, что прошло больше пяти минут, но озарение никуда не делось. Сергей правил и правил текст, иногда перечитывал, чтобы насладиться красотой слога. Когда глаза начали слипаться, Шрайбин вновь посмотрел на часы. Он сидел за компьютером уже два часа. Почти на автомате Сергей нажал кнопку "Сохранить" и, встав с кресла, рухнул на диван.
Утром голова раскалывалась, как после хорошей попойки. Схватив оставленную с вечера бутылку минералки, Шрайбин одним глотком осушил её. Затем сел перед экраном и посмотрел на открытый текстовый редактор. Мотнул головой, протёр глаза. Сергей ещё раз перечитал то, что написал под действием препарата.
"Смеркалось в тот день в рано, в 17.20 по местному времени. Ночь возвращения выдалась темная и дождливая, точно само небо плакало, провожая наших ребят. Поезд, погромыхивая на стыках, несся, выбрасывая искры, как дракон, в непроглядную тьму. Проводник, бродящий в гордом одиночестве по тихому вагону, бросил мимолётный взгляд на термометр за окном и зябко поежился - мороз крепчал. Капли дождя, чертившие косые стрелки по стеклу, превратились в пушистый снег, мятущийся в неверном свете луны крупными хлопьями. Из каждого купе раздавался храп участников сборной по футболу. "Умаялись", - тепло подумал проводник, - "соколы наши". Разделав соперников под орех, усталые, но довольные победой игроки возвращались домой, раскинув руки и напряженно вздрагивая, словно и там, во сне пытались поймать мяч."
Илья Ильич проснулся, против обыкновения, очень рано, часов в восемь. Он был чем-то сильно озабочен. На лице у него попеременно выступал не то страх, не то тоска и досада. Видно было, что его одолевала внутренняя борьба, а ум еще не являлся на помощь. Дело в том, что Обломову вконец надоела демоверсия искина - виртуального помощника его умного дома. Известно, на какие ухищрения идет фирма по оборудованию умных домов по истечению срока действия демоверсии. Начинает сбоить система освещения, смеситель путает горячую и холодную воду, замок не пускает хозяина в дом. Но больше всего досаждает искин. Характер портится с каждым просроченным днем. На все вопросы техподдержка отвечает: - Возможны сбои в демоверсии. Настоятельно рекомендуем приобрести лицензионную версию искина. Хотя поддержка и позавчера и раньше писала к пользователю точно такие же письма, но и это последнее письмо подействовало так же сильно, как всякий неприятный сюрприз. Легко ли? Предстояло думать о средствах к принятию каких-нибудь мер. Например, потратиться на лицензионного искина. А Обломов как раз накопил денег на досуговый модуль. Он, как только проснулся, тотчас же вознамерился встать, умыться и, напившись чаю, подумать хорошенько, кое-что сообразить, записать и вообще заняться этим делом как следует. Пробило половина десятого, Илья Ильич встрепенулся. - Что ж это я в самом деле? - сказал он вслух с досадой. - Надо совесть знать: пора за дело! Дай только волю себе, так и... - Захар! - закричал он. На столе, который отделялся только парой метров от дивана Ильи Ильича, послышалось сначала точно ворчанье цепной собаки, потом звук загрузки рабочего стола. Это пробудился искин Захар. В остальное время помощник спал. По середине комнаты материализовался молодой человек, в сером костюме, в сером же галстуке, с голым, как колено, черепом и с необъятно широкими и густыми русыми с проседью бакенбардами, из которых каждой стало бы на три бороды. Отталкивающая внешность - один из признаков демоверсии. Голограмма помощника потребляла почти четверть ресурсов умного дома, но Обломову она нравилась. Искин четвертого поколения - вещь очень старая. Илья Ильич, погруженный в задумчивость, долго не замечал Захара. Захар стоял перед ним молча. Наконец он кашлянул. - Что ты? - спросил Илья Ильич. - Ведь вы звали? - Звал? Зачем же это я звал - не помню! - отвечал он потягиваясь. - Поди пока к себе, а я вспомню. Захар дематериализовался, а Илья Ильич продолжал лежать и думать о проклятом письме. Прошло с четверть часа. - Ну, полно лежать! - сказал он, - надо же встать... А впрочем, дай-ка я прочту еще раз со вниманием письмо техподдержки, а потом уж и встану. - Захар!
Тот же звук загрузки и ворчанье сильнее. Захар материализовался, а Обломов опять погрузился в задумчивость. Захар стоял минуты две, неблагосклонно, искоса посматривая на пользователя, и наконец, начал развеиваться. - Куда же ты? - вдруг спросил Обломов. - Вы ничего не говорите, так что ж тут стоять-то даром? - захрипел Захар, за неимением другого голоса, который, по словам его, он потерял в битве с вирусами, когда очередная эпидемия захлестнула Сеть и ему затерли голосовые библиотеки. Он стоял вполуоборот среди комнаты и глядел все стороной на Обломова. - А у тебя разве ноги отсохли, что ты не можешь постоять? Ты видишь, я озабочен - так и подожди! Не залежался еще там? Сыщи письмо, что я вчера из техподдержки получил. Куда ты его дел? - Какое письмо? Я никакого письма не видал, - сказал Захар. Перед ним материализовался рабочий стол. - Ты же из Сети принял его: сердитое такое! - Куда ж его положили - почему мне знать? - говорил Захар, шаря рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе. - Ты никогда ничего не знаешь. Там, в корзине, посмотри! Или не завалилось ли за журнал событий? Вот поисковый модуль до сих пор не починен; что б тебе призвать мастера да починить? Ведь ты же изломал. Ни о чем не подумаешь! - Я не ломал, - отвечал Захар, - он сам изломался; не век же ему быть: надо когда-нибудь изломаться. Илья Ильич не счел за нужное доказывать противное. - Нашел, что ли? - спросил он только. - Вот какие-то письма. - Помощник показал пачку разноцветных конвертов с надписями "Последний шанс!" и "БЕСПЛАТНО!!!". - Не те. - Ну, так нет больше, - говорил Захар, отправляя спам обратно в корзину. - Ну хорошо, спи! - с нетерпением сказал Илья Ильич. - Я встану, сам найду.
Захар начал развеиваться, но только он стер было половину тела, как опять послышался торопливый крик: "Захар, Захар!" - Ах ты! - ворчал Захар, восстанавливая прежний вид. - Что это за мученье? Хоть бы Синий Экран скорее пришел! - Чего вам? - сказал он, искоса глядя на Обломова. Пользователю видна была только одна необъятная бакенбарда, из которой, так и ждешь, что вылетят две-три птицы - признак системного сбоя - Антивирь, скорей! Сам бы ты мог догадаться: не видишь! - строго заметил Илья Ильич. Захар не обнаружил никакого особенного неудовольствия, или удивления при этом приказании и упреке пользователя, находя, вероятно, с своей стороны и то и другое весьма естественным. - А кто его знает, где антивирь? - ворчал он, открывая папки и ощупывая каждую, хотя и так можно было видеть, что в папках ничего не лежит. - Все теряете! - заметил он, отворяя установочную папку, чтоб посмотреть, нет ли там. - Куда? Здесь ищи! Я с третьего дня там не был. Да скорее же! - говорил Илья Ильич, глядя, как вирус истребляет его порноархив. - Где антивирус? Нету антивируса! - говорил Захар, разводя руками и озираясь во все углы рабочего стола. - Да вон он, - вдруг сердито захрипел он, - под рукой! Вон ярлык лежит. Сами держите его, а спрашиваете антивирус! И, не дожидаясь ответа, Захар развеялся. Обломову стало немного неловко от собственного промаха. Он запустил антивирус и завалился обратно на диван. "Баг с ним, с досуговым модулем! - подумал Обломов, переворачиваясь на спину, - Потерплю. Зато нормального искина куплю. Говорят, Анисья - помощница вполне сносная."
На верхней палубе в шезлонгах полулежали двое мужчин и любовались садящимся в океан солнцем. - Даже если всё напрасно, уважаемый Христофор Аристархович, - заметил тот, что был моложе, - то оно того стоило. Когда ещё выпадет такой случай? Я считал, что так до конца жизни и буду в том институте сидеть безвылазно. И тут, среди зимы, срочная командировка. Меня прямо с катка забрали, даже коньки сдать не успел. Родные считают, что я в отпуске. - Вы же не думаете, коллега, - ответил его визави, - что государство нас отправило сюда отдыхать? - Столько шума из-за одной радиограммы! - отмахнулся собеседник. - Я вообще не понимаю, что мы здесь делаем. Бумажки эти у меня уже вот где! - он провёл раскрытой ладонью по подбородку. - По мне, эти люди - просто психи. Я, конечно, допускаю существование объекта в природе. Но им-то могло просто померещиться. Вспомните, как нас встретили. Чуть сигнальной ракетой вертолёт не сбили. - Мы проверяем информацию, - устало пояснил Христофор. - Если это просто массовое помешательство, то все спокойно вздохнут и вернутся к своим делам. - Значит, просто смотрим, читаем бумажки и ждём? - поморщился молодой. - А лично с экипажем поговорить? - Кому надо, уже поговорили. Тексты вы читали, Иван Бонифатьевич. Станем давить - начнут привирать. Они же не знают, что мы ищем. - Ладно, мы! - не унимался Иван. - Но зачем столько народу сюда притащили? Доктора, профессора... Я даже одну медсестру видел. Интересно, она хоть раз шприц в руках держала? - А ещё журналисты, студенты, телевидение аж от двух компаний, - иронично продолжил собеседник. - Главное - создать у экипажа впечатление, что им верят и ловят каждое слово. И никто даже не спросил, есть ли у них лицензия на ловлю. Мы оба знаем, что нет. - Хорошо, но юнатов зачем привезли? Кстати, крепкие ребята, ни одного не укачало. - Вы же понимаете, коллега, если за человеком постоянно следят медики - он хоть что-то да заподозрит. Начнёт избегать контакта, замыкаться. Но ходящая по пятам восторженная очкастая ребятня вызовет лишь улыбку. Отборные кадры! - Они что, не дети? - удивился Иван. - Нет, конечно! - улыбнулся Христофор. - Что мы, звери, что ли, на китобазу школьников тащить? Студенты, просто выглядят молодо. Кстати, не советую им грубить, господин академик, отметелят запросто. - Это меня-то?! - обиделся господин академик и согнул руку в локте, обозначив под парусиновым рукавом мощный бицепс. - Да, вот именно вас, крыса вы сухопутная! Это элита военно-морской академии, специализация - океанография и естественные науки. Именно под наш случай. Не считая спецдисциплин типа рукопашки и огневой подготовки. Больше ста человек. Короче, я вас предупредил, не нарывайтесь! Вы аналитик, вот и анализируйте. Информации выше крыши. А махать кулаками оставьте тем, кто умеет. Христофор Аристархович хитро посмотрел на коллегу: - Мне много про вас рассказывали. Лучший в стране фелинолог. - Скажите прямо - читали досье, - буркнул Иван. - А вы, я знаю, лучший цетолог. Вас-то зачем позвали? Кто-то буквы в радиограмме перепутал? - Нет, традиционный флотский бардак здесь ни при чём. По нашим данным, в этом месте может быть много интересного и в моей сфере. Впрочем, с вашего позволения, я прекращаю дозволенные речи. - А, что, коллега, вы думаете? - Иван скосил глаза в сторону. - А чего тут думать, вне всякого сомнения! - усмехнулся Христофор. - Желаете убедиться? Вася, - тихонько прошептал он в никуда, - подь сюда, дело есть. Над шезлонгами мгновенно вырос двухметровый детина в форме моряка. - Вася, уточни, сканер больше ничего не засёк? - Горизонт чист, - отрапортовал Вася, вытянувшись в струнку. - Мне бы сказали. - Тогда позвольте узнать, молодой человек, что это вон там за движение в воде. - Христофор лениво указал направление. - На акулу не похоже. Василий резко развернулся в указанную сторону, прищурил глаза. Охнул, выхватил из кармана бушлата предмет, похожий на губную гармошку и поднёс к глазам. Шумно выдохнул: - Я сейчас уточню! - Оптику оставь! - рявкнул Христофор командным голосом. С той стороны, куда бросился Василий, прилетела "гармошка". Поймав на лету бинокль, цетолог протянул его Ивану: - Ваше мнение, коллега? - Он! - выпалил Иван, посмотрев в море вооружённым глазом. - Точно он! Живой! Это же сенсация! Эх, а как же его... - Поймать? - учтиво осведомился цетолог. - А как вы ваших подопечных ловите?
Спустя полчаса в эфир ушла радиограмма. "Центру. Информация подтвердилась. Искомый объект обнаружен в указанном квадрате. Ловлю считаю нецелесообразной. Продолжаю наблюдение в естественной среде объекта. Покотам."
Заперев за хозяйкой дверь, британский шпион Джон Смит подошёл к окну только что снятой комнаты. Через щель в плотных занавесках внимательно осмотрел дом напротив. Окна затянуты точно такими же шторами, но балконы практически соприкасаются. Проще, чем отнять конфету у ребёнка! В здание напротив Джон пытался проникнуть весь день. Попытка прорыть подкоп из соседнего подвала закончилась приездом дератизаторов - наружу полезли крысы, распугивая соседей. Высадка с вертолёта сорвалась из-за антенн на крыше. Проникнуть под видом какой-нибудь службы шпиону не удалось - досмотр на входе был серьёзней, чем в покои Её Величества, да хранит Её Бог! Тогда Смит обратил внимание на балконы. Выйдя на балкон, Джон ловко подтянулся на перилах. Запрыгнув, он поправил высокий цилиндр и уселся на парапет, повесив рядом зонтик. Зачем шпиону на балконе зонтик, спросите вы? Ну, вы и спросили! Каждый уважающий себя британский шпион, а Джон Смит к таким, безусловно, относился, всегда держит при себе зонтик. Во-первых, им удобно отбиваться от бродячих собак, убегая от преследователей. К домашним собакам это не относится, с ними у Джона всегда были хорошие отношения. Как выражался один русский шпион из КГБ, в Лондоне Джона знала каждая собака. В ручке зонтика всякий правильный шпион прячет маленькую фотокамеру. А то вдруг понадобится срочно снять секретные документы, а большую камеру отняла охрана или украли бандиты. Внутри острого, потускневшего от солнца и тумана, кончика зонта, разумеется, находится рация. Правда, из-за того же тумана она работает так себе. И постоянно норовит принять какую-нибудь московскую радиостанцию. И это - в Лондоне! Если вдруг придётся прыгать с небольшой высоты, хороший зонт может поработать парашютом. Наконец, им можно укрыться от дождя - частого гостя этого города. Вы, наверное, решили, что шпионский зонтик, кроме всего прочего, обязан бесшумно стрелять стальными иглами, смоченными в кураре. Оставьте при себе эти глупости из шпионских комедий, ни один уважающий себя шпион на такое не пойдёт. Нынешний сырой лондонский воздух разложит любой яд. В конце концов, для чего тогда придуманы стреляющие ботинки, взрывающиеся зажигалки и титановые цилиндры? В жилетном кармашке часы проиграли "Правь, Британия, морями!". Пять часов - время пить чай. Дом - вот он, никуда не убежит. Да и осмотреться нужно. Пока Смит на "своём" балконе, он ничего не нарушает. А отсюда окна ещё ближе. Уже видны толстые бронированные стёкла, заключённые в стальные рамы. Придётся повозиться, благо карманный автоген в зажигалке заранее заправлен смесью газов. Вынув из глубокого кармана потрёпанного шпионского пальто позеленевший термос, Джон налил ароматную жидкость в извлеченную из цилиндра красную термочашку. Ничего необычного - эксцентричный англичанин пьёт чай, сидя на деревянных перилах балкона. Закрыв глаза, шпион вдохнул аромат, затем отхлебнул тёмно-жёлтый эликсир. Лёгкий ветерок ласково трепал стальные пруты арматуры на соседнем строящемся здании, но ничуть не мешал Джону наслаждаться чаепитием. - Приятного аппетита, мистер Смит! - раздался рядом голос. Если вы думаете, что после этого Джон Смит испугался, потерял равновесие и был вынужден воспользоваться зонтиком для прыжка с балкона, то глубоко ошибаетесь. - Благодарю вас, сэр! - учтиво откликнулся шпион и открыл глаза. На соседнем балконе, прямо на перилах, сидел его коллега, Джек Блэк, шпион из соседнего отдела. Почти полная копия мистера Смита, тот же титановый цилиндр, потрёпанное пальто с бездонными карманами, безукоризненные серые брюки, безупречная белая рубашка, шпионский зонтик на перилах. Только чашку Джек держал синего цвета. Коллега весело болтал длинными ногами, обутыми в чёрные ботинки на резиновой подошве, благодаря которым любой шпион мог передвигаться бесшумно. - Не правда ли, чудесный сегодня вечер? - осведомился Блэк и отхлебнул чай. - Определённо! - согласился Смит. - Однако, Джек, как вы так бесшумно смогли забраться на этот балкон? Старина Кью что-то говорил про вакуумные ботинки, но сетовал, что слишком они тяжёлые. Ваши туфли точно самые обычные, не смотря на то, что они стреляют. - Боюсь, что ботинки старины Кью так и не выйдут из лаборатории, - посетовал Блэк. - Нет, Джон, ничего особенного, я просто вышел на балкон через ту дверь. Настоящий джентльмен никогда не покажет пальцем. Проследив направление кивка головы, Смит удивился: - Разве это не одно из самых охраняемых зданий Лондона? Неужели вы разоружили охрану, отключили все системы безопасности и вскрыли все секретные двери за какие-то пять минут, пока я договаривался с хозяйкой об оплате аренды? - Увы, мистер Смит, у меня другая миссия. - Джек допил чай. - Я должен остановить вас, пока вы не начали вскрывать стены направленным взрывом или резать закалённую сталь автогеном. Нынешний владелец здания сам пригласил нас внутрь. Показал все комнаты, включая чердак и подвал. - С чего это вдруг такая щедрость? - Полчища крыс и зависающие над крышей вертолёты убедят кого угодно. Владелец попросил нас оставить его в покое и мы пошли ему навстречу. Никаких русских, китайских и других шпионов здесь нет и не предвидится. Обычный частный клуб, один из многих в нашем городе. - Что это за клуб с японской сигнализацией, танковой сталью оконных рам и тщательным досмотром на входе? - Рекомендую! - Джек протянул визитную карточку клуба. На первый взгляд, на тонком белом картоне чернел беспорядочный набор слов. Но Джон Смит имел высшую отметку по шифрам и без труда прочёл название "Клуб параноиков".
Уже около года ваша книга - любимая и подстольная, успешно заменяет сломанную ножку тумбочки стола. С.Пилин, столяр-краснодеревщик.
Книга, на которой тренируюсь в меткости, обычно утыкана ножами. Ваш шедевр - именно такая книга. Буду рад видеть её второе издание, а то в этом "живые" места закончились. Р.Гуд, охотник-высотник.
Запоем прочитал книгу, теперь не могу из него выйти, пишу из состояния делирия. П.Водкин, литературный критик.
Хочу искренне поблагодарить автора: книга стала настоящим спасением от бессонницы. Н.Сомов, сторож порохового склада номер 6.
Спасибо за книгу и ту информацию, что вы в неё поместили. Жаль, что объём маловат и всё так кратко, кроме освежителя читать было вообще нечего. Л.Тряпкина, уборщица Елисеевского гастронома.
Приобрёл вашу полезную книгу, но не нашёл в ней ничего полезного. Н.Е.Знайкин, житель деревни Сколково.
Ваша книга послужила отличным подствольным приспособлением для стрельбы лёжа. Т.Меткий, кровельщик.
Ваша книга очень полезная и большая. С нетерпением (гм) ждем выхода полного собрания сочинений. Еще очень надеемся, что бумага там будет хоть немного помягче. Коллектив общественного туалета при Доме Культуры им.М.Затейника
Спасибо, Вам за прекрасную, очень полезную и нужную книгу. Она постоянно меня выручает. Н.А.Полеон, центр Бехтерева
Читал, забыл на какой странице остановился, начал сначала и снова забыл. Уважаемая редакция, просьба выпускать ваши газеты в рулонах и без текста. Ч.Е.Буратор, начальник производственного цеха.
Ваша книга послужила отличным подстольным пособием. Я.Бухал.
Купил вашу книгу. Зачем - не знаю, я не умею читать. Писать тоже не умею. Ой, кто я?.. Что? Кому? Зачем? А вы вообще кто?
Уважаемый автор. С вашим творчеством я познакомился случайно: украл в магазине крайнюю с полки. С тех пор я переосмыслил свою жизнь и встал на путь исправления, в книжных магазинах больше не промышляю. Не дай Бог опять на такое нарваться... У.Г.Оловников, читатель-рецидивист.
Ваша книга послужила отличным руководством по разделке. У.О.Биванов, джедай по переписке.
Дорогой писатель, после прочтения какой-то вашей, или не вашей книги, у меня жизнь началась с чистого листа и головы. Н.Е.Помнящий, заведующий каким-то отделом ГлавРыбСбытСнабГовноПоставка
Смеялись всем отделом над вашим шедевром, пытки умиляют. Группа Гестапо, Луна, кратер Шрёдингер.
Скурил все! Растаманов, огородник.
Книга была очень романтичная, проплакала всю ночь. Благодарная читательница.
Шилды — это возможность вести разработку сидя в белой рубашечке за столом коворкинга, или антикафе, заедая блекберри маффином тыквенный смузи, не имея под рукой паяльно-травильно-слесарного инструмента. Причём на многие изделия цена будет такая же или даже ниже, чем при индивидуальной сборке. Поэтому хорошо сначала слепить пирамидку из 2-3 шилдов, написать и отладить прошивку, а потом нарисовать финальный вариант — с вайфаем и драйверами двигателей на одной плате, например. После чего заказать платы в сидстудио, придумать дурацкое название и выйти на кикстартер для краудфандинга и фандрейзинга, а в родном коворкинге провести ланчинг и гроувз хакинг при помощи водка дринкинга с уважаемыми коучами и инвесторами уездного города Битардска. В результате создаётся гаджет, продающий стартапы (или наоборот, пока не важно). Этот эмейзинг икспириенс активно шарится в сошиел мидиа, генерируя дополнительное рекогнайзабилити и ревеню буст для старджета (или гатапа? неважно, лишь бы не факап).