Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Душебол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет договариваться с директором Дома им. Культуры... Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала 20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том, что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали, заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...
P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки свинохвостая макака это вам не шутки...
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину. В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ! Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка... Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить... Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А можно с ним сфотографироваться?
P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали... А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...
В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов. Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает, вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением легких.
P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.
Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол. На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками. А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате. Водить девчонок нужно очень предусмотрительно, до того как девушка попадет в этот гадюшник, ее лучше всего как следует напоить или оглушить, иначе она в этот гадюшник так и не попадет. Для общения с соседями передовой использует громкоговоритель*. На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы. Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников, передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно. Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден, лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они "никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе. Работает передовой круглосуточно.
Три вида передовых и их багаж: 1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в полиэтиленовый пакет малой вместительности. 2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает. 3. "Старичок". Хитро-жопый профи, возит все что хочет и куда хочет, потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.
Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол. На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками. А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате. Водить девчонок нужно очень предусмотрительно, до того как девушка попадет в этот гадюшник, ее лучше всего как следует напоить или оглушить, иначе она в этот гадюшник так и не попадет. Для общения с соседями передовой использует мегафон*. На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы. Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников, передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно. Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден, лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они "никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе. Работает передовой круглосуточно.
Три вида передовых и их багаж: 1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в полиэтиленовый пакет малой вместительности. 2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает. 3. "Старичок". Хитро-жопый профан, возит все что хочет и куда хочет, потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.