Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает вычтех, ничего не знает, но все оплатил. Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем. Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и невозмутимо везет ее куда попросили.
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене. Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На что тот ему ответил: « Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50 % вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то, что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос, предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос утвердительно, был такой: « По какой причине? » Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими фанатками Хулио Иглесиаса. Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки. Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии. Прошел год. Близнечихи читают газету. «О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить вечеринку после концерта! » « Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит совсем! »
Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель. Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь огромными суммами и гигантскими обязательствами. Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? » Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон подключить…»
"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас заточат навсегда…" И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл замечает в углу еще и персональный компьютер. “Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он. “Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты. Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем ты ему дал самое лучшее место из всех? ” “Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ” “А компьютер? ” “На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…" "И какие именно?" "CTRL,ALT и DELETE…"
Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к своему лучшему игроку: « Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть, о’кэй? » Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит: «Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два раза по два? » Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? » «Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все складывается удачно. И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Парень меряет в магазине уцененный костюм. «Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он. « Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! » «И правая штанина короче левой », - спорит покупатель. «Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот ходите, никто ничего и не заметит! » Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо, согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два врача. « Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу –совсем калека…» « Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
70-е. Расцвет застоя. На мясокомбинате - переполох. Качество продукции комбината была подвержена резкой критике со стороны высшего партийного руководства. Однако тревога оказалась ложной - Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "Социалистические страны".
Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на профессора, беседующего со своим коллегой. "Извините", - говорит студент. Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд. "ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И после этого Вы говорите "извините"???!!" Смущенный студент не знает, куда деться. "Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается к коллеге: "Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."
Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги. А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги. Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2. А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло. Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 . И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.
Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего бешенства: - Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни? - Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году? - Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с коровьим бешенством?? - А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню? - Интересный факт, но он-то здесь при чем? - А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда!
Ввиду невозможности присутствовать на похоронах любимого дяди племянник, который жил совсем в другом городе, позвонил своему брату и сказал: «Сделай что-нибудь приятное для похорон нашего дяди, а расходы я беру на себя». Позже он получил счет на 200 долларов и, конечно, оплатил его. Через месяц пришел еще один счет на 200 долларов, который он тоже оплатил, полагая, что это какие-то побочные расходы. Но когда счета на 200 долларов стали приходить каждый месяц, племянник решил разобраться, в чем дело, и созвонился с братом. « Ну, ты же просил сделать что-нибудь приятное для дяди, - замялся тот. –Вот я и взял ему напрокат смокинг…»
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка. Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу приемника. В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России. Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним. Встает западный журналист. Зал замолкает. Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался… - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж. Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: « По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…» Один из присутствующих на первом ряду заметил: « Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?» « Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана. Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил! Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: « Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой и пианино не прихватила?» « Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та. « Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»
Жена-мужу : - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Разговаривают два юзера. - Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! - Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
В спортивный магазин пришла дама купить ружье. «Это для моего мужа…» - говорит она продавцу. «А он сказал вам , какой калибр выбрать ?» - интересуется тот. «Шутите ? Он даже не знает , что я собираюсь пристрелить его !»
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила: - Чего хочешь, хлопчик? - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива? - Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво? - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?